riflettiamoci CHIARAmente

T.A.Q.C

2008-02-21T22:47:00.002+01:00

troppo avanti questi crucchi

siamo a berlino da due giorni ed è veramente una gran figata.
(dove minchia è l-apostrofo in questa cazzo di tastiera crucca???).
c-è una tale accozzaglia di stili e situazioni e personaggi e palazzi e architetture diverse che non so da dove cominciare a descrivere... credo di aver bisogno di ancora qualche giorno per elaborare. racconterò per ora solo qualche piccola gag...

ieri sera siamo usciti a berci una birretta con la vitto, qui a scriver la tesi da novembre. siamo stati in un-autentica kneipe berlinese il cui nome in tedesco era "il soggiorno"... ed in effetti...

comunque tornando verso casa decidiamo di fermarci per un-ulteriore birretta in una bettollaccia locale... oh... non vi dico le risate... il barman era veramente -briaco... sul uno schermo gigante passavano successoni degli anni 80 e insomma il tipo ha cominciato a importunarmi dicendo che ero proprio una sexy girl e a ric che era un mafioso... fantastico!

oggi invece abbiamo girato in lungo e in largo come matti. la storia di questa città è allucinante. ci sono due centri, il vecchio e il nuovo che si uniscono ovunque, socialismo reale e capitalismo sfrenato... mamma mia... ti gira la testa...

che dire... ho ancora 2min di internet, ne approffitto per dire...
w il bratwurst (in tutti i sensi!).
baciliberatutti.

ps: oh... l-ostello dove siamo è una figata. lo consiglio a tutti. sunflower hostel.

doiccland

2008-02-19T20:45:00.003+01:00

eccomi qui... from germany
di nuovo in viaggio, di nuovo come la merda nei tubi...
via... non si sta poi così male a girare tanto...

e così... il viaggio...

si parte domenica mattina.
h. 9.15 sotto casa mia a bologna, tutta la roba in macchina. seat ibiza. e via...
906 km ci separano dalla prima destinazione. jena.
fuori c'è il sole. portiamo gli occhiali scuri. il serbatoio è pieno. abbiamo alcol e sigarette e nulla potrà andare storto... (e chi non capisce le citazioni si fotta...).
e si va... dritti fino al brennero e poi su, oltre l'austria.
entriamo così in crucchilandia.
cazzo... quanto s'è sospirato 'sto viaggio. non sembra nemmeno vero.

e ancora su e su. monaco, norimberga... sosta per il primo currywurst e finalmente -ore 20.45- jena. emil-wolk strasse 9, camera 113. è quella di fra', qui in erasmus da quasi 5 mesi. fico rivedersi così. fico.

e ieri a dresden. mamma che freddolino pungente... pioggerellina incessante, vento, pelle arrossata sulle guance, bisogno di qualcosa di caldo da bere ogni pochino. la città è barocca e grigia, come molte qui al nord... è bella, ma è troppo freddo per goderne. resto ancora un po' perplessa sulla dicitura di "dresda, firenze sull'elba". mah?!? sarà... comunque un sacco di socialismo reale in ogni dove e un sacco di grandi centri commerciali e un sacco di cantieri enormi. è tutto in costruzione, o meglio... in ri-costruzione. ripenso a goodbye lenin... qualcosa mi dice che sia andata proprio così: statue socialiste che volano via e mcdonald's che ne prendono il posto. comunque il risultato non è male.

oggi sui sentieri della turingia. stamattina erfurt, oggi pomeriggio weimar e jena. beh... che dire... bello! molto molto tedeschen. casettine multicolori con travetti a vista, panetterie appetitose, brezel, torte al cioccolato alte 10 cm e krafen. belle piazzette, un gran senso di immensa incommensurabile tranquillità. tedeschi in bici col caschetto e senza guanti. quasi un classico direi...

frattanto il livello di sangue nella birra scende pericolosamente. ieri, dopo la birra tedesca canonica di base, ho provato una birra belga (eh... lo so, lo so, siamo in germania, ma tant'è... lo spirito riccardesco mi assale ogni tanto...) con dentro l'amarena... ancora non mi tolgo la stucchevolezza dalla bocca!!

ieri sera abbiamo bevuto con un amico erasmus di ric, tal helge (un tocco di figo biondissimo occhi blu che non potete capire...). comunque figata... jammin. loro due parlavano in francese (e io capivo tutto!) io e helge in inglese e helge e fra' in tedesco... insomma... tra tutte queste lingue sono veramente a casa!

cari amici... domani... BERLIN! yeah.
mi aspettano polpettine di carne e riso amorevolmente preparate da fra'... gnammmm.
baci a tutti, ovviamente belli e brutti.

incongruenze

2008-01-18T11:38:00.000+01:00

come quando c'è qualcosa che non combacia perfettamente. non torna. e basta. hai due pezzi di foglio spezzati, ma evidentemente o ti manca un pezzo o non sono due metà dello stesso pezzo originale.

lascio siena tra poche ore e torno a quel posto che chiamo casa da sempre (o da che mi ricordi di averci pensato e aver deciso che era quella "casa"). pensavo a quella canzone orrida di jovanotti "la casa dov'è?". si vede che tanto scema non era se da qualche mese sto lì a girare e rigirarmi questa domanda in testa...

e vado via... e parto. e sto in treno e faccio valigie e mi vengono le ansie per esaurirsi poi tutte insieme improvvisamente appena appoggio il culo sul sedile e il treno va. mah... che pesce sono???

e vado via... da questa siena che mi fa stare insieme bene e male. che mi fa piangere quasi ogni volta. che mi frantuma ogni volta un pezzettino in più di cuore. che mi tira fuori ogni volta un sentimento nuovo, diverso, ma simile al precedente. che con zelo e dovizia di particolari trovo le parole per descrivere ogni volta. vado via e forse non torno. vado via perché non va bene così, perché non si può stare bene o male secondo il tempo, o la luna, o il vento... non si può perdere un pezzo di fiducia ogni volta. non si può vivere nell'insicurezza del senso effimero di un momento, che subito dopo è già storia. non ce la faccio. non ce la faccio e basta.

e soprattutto non c'è alcuna ragione per cui io ce la debba fare. già ne ho abbastanza con le insicurezze che sono sparse ovunque e su qualunque cosa là fuori e qui dentro...

e allora vago persa cercando il senso delle cose e quando c'è il barlume di un piccolo senso (fosse anche solo fittizio) allora cerco la soddisfazione di quel senso, la gratificazione personale del valore aggiunto del significato profondo delle cose. e si va avanti così, passo a passo. è una menata, però pare funzionare (a tratti -a dirla tutta- ma comunque funziona).

[ma tu guarda se deve risultare sempre che in fin dei conti, sotto sotto, nonostante tutto, sebbene le circostanze, tutto sommato e considerato tutto sono pure forte???]

[bah... chi ci capisce qualcosa è bravo! (o coglione???)]

andare a pisa???

2007-12-24T19:40:00.000+01:00

mi è entrata una pulce nell'orecchio... (mi fa un solleticooo... e mi pizzicaaa!!!)

prendere casa a pisa.

non è che quest'idea mi sia venuta così. è il risultato di una riflessione nata dall'inizio del mio dottorato e dalle prime sensazioni del pendolarismo (nonché transumanza-triangolo delle bermuda-nomadismo-attaccapannismo) bologna-firenze-pisa-empoli-siena-empoli-pisa-firenze-bologna (e ancora c'è da aggiungere forlì, dove presto o tardi, più spesso o meno, dovrò capitare per parlare col prof.). allora beh... io mi sono fatta la mia idea di pro, di contro, di però, di se, di ma e diciamo che ho mezzo deciso, ma poi m'è venuta un'idea migliore: perché non coinvolgere il pubblico astante e sentire un po' di opinioni??? poi ho pensato che già che dovevo fare gli auguri di natale...

insomma... vi espongo in breve i miei pro e i miei contro e vi rimando in fondo al post per il link al sondaggio che ho creato su doodle (è molto semplice, direi a prova di idiota: ci cliccate e poi alla pagina che vi si apre c'è tutto spiegato). vi invito, altresì, a lasciare un commento che spieghi o introduca il vostro voto (il link "add a comment" è in fondo)! grazie amici!! (sìsì, vi autorizzo a questo punto a pensare che sono scema. ma tutto sommato era un modo originale per farvi gli auguri... no???)

pro
- posso seguire sempre e tutti i seminari del dottorato (che sono circa 10 giornate al mese, a volte meno)
- posso prendere tutte le volte che voglio libri alla biblioteca del dipartimento
- posso sapere sempre cosa succede in dipartimento e sfruttare ogni occasione per farmi un po' vedere
- posso incontrarmi sempre con la prof. che mi segue a pisa per la tesi
- posso seguire qualche lezione della specialistica in linguistica che verrebbe utile a colmare il baratro delle mie ignoranze.
- posso mangiare in mensa a pisa sempre! (sarò matta, ma ci sballo da morire, mi faccio un gran studio sociologico ogni volta e che la pasta sia scotta, ma costi pochissimo mi sembra semplicemente una figata... è per lo studente proletario che non sono stata, ma che è in me!)
- posso avere maggior scambio con gli altri dottorandi: c'è tanto tanto tanto tanto da imparare e c'è tanto tanto tanto tanto di cui parlare. e soprattutto se abbiamo in comune il fatto di entusiasmarci così tanto ad analizzar parole (cosa che sembra inutile a chiunque) probabilmente avremo anche altro...
- posso spendere solo 6,90€ ad andare a siena e metterci 1h e 45' contro i 10€-15€ e le 2h e 30' da bologna (ma mi tocca diventare amica col barista della stazione di empoli e con quello di fi rifredi... per altro siamo già sulla buona strada...).
- posso prender voli ryanair da pisa senza menarmela
- posso ospitare ric senza che ci sia mia madre tra i piedi
- posso cercarmi una casa fica (cosa che mi piace sempre da morire) e poi render la mia stanza MIA davvero (cosa che mi piace ancora di più)
- posso andare in piscina con ale e ele
- posso farmi riempire dalle parole (e dalle volgarità) di ale ogniqualvolta si presenti l'occasione.
- posso saldare il mio debito e avere in cambio la mia bottiglia di morellino...
- posso entusiasmarmi ogni volta che arrivo all'improvviso sull'arno sbucando da qualche stradina (come per altro già faccio ogni volta che arrivo a pisa e vado verso il dipartimento)
- posso abbracciare completamente un po' di sana toscanità, cosa che mi sono sempre ripromessa di fare, giacché ci ho sempre sballato...
- posso comprare dei mandarini "esascerati" "pe' davvero" (mentre dico "boia deh" e mi strozzo col budello de tu ma'...)

contro
- devo lasciare il mio riconquistato spazio (accogliente) bolognese
- devo sperare di trovare un posto altrettanto fico dove continuare a fare salsa e rischiare di dover smettere se non lo trovo
- devo cercarmi un'altra palestra dove fare spinning perché di smetter non ci penso proprio
- devo sbattermi quando devo andare dal prof. a forlì
- devo sottrarre alla mia borsa i soldi dell'affitto, delle spese e del cibo (ma spendo meno per il treno)
- devo fare degli incastri assurdi ogni volta che vengo a bologna per vedere tutti e so che in questo modo perdo contatto con un bel po' di gente
- devo escogitare un modo per sentirmi a casa, nonostante tutto
- devo trovare una casa sensata, in un posto sensato, con della gente sensata con i requisiti minimi di esser comoda per la stazione, non costare una follia, non cadere a pezzi, avere una singola per me e l'adsl. per meno non vado.
- devo spostare la mia vita di nuovo da tutt'un'altra parte... dopo bologna per 20 anni, cordoba (argentina) per 6 mesi, forlì per 3 anni, granada 6 mesi, mosca 2 mesi e genova 10 mesi sarebbe il settimo posto diverso in cui vivo...
- devo rimandare lo svilupparsi e il rinvigorirsi di certe amicizie coltivate in questi mesi bolognesi sperando che siano ancora vive e vegete al ritorno.
- posso godere del piacere di una pedalata velocissima intorno al crescentone e poi giù veloce per via indipendenza solo a tratti e ogni tanto.
- devo mettermi in gioco tanto tanto (seppur con la certezza di non rischiare tanto e di non avere per niente paura di farlo: comunque sempre sbattimento mio è!).

direi che è tutto. (se mi viene in mente altro lo aggiungerò).
la parola è vostra.
ecco il link al sondaggio: scrivete e votate numerosi!

http://www.doodle.ch/kbasmzzqk5qxksdg

scrivete e votate numerosi! e grassieeee
BUON NATALE A TUTTI, BELLI E BRUTTI

ricapitoliamoci

2007-11-18T19:08:00.000+01:00

mamma mia quanto tempo senza scrivere...
due mesi (oggi è l'1-12 sebbene il post dica 18-11).
decisamente troppo.
decisamente troppo in relazione a quanto mi è successo in questo tempo (o forse proprio per quello: per come il tempo è corso veloce, per come sono stata presa, per come mi sono riabituata a vivere a un'altra velocità...).

bologna è tornata MIA.
la sicurezza in me stessa relativamente alle questioni razionali è tornata MIA.
la sicurezza in me stessa relativamente alle questioni sentimentali è in fase di costruzione.
la sicurezza in me stessa relativamente alle amicizie è in fase di rielaborazione.

soprattutto mi sono dedicata a chiudere cerchi, cosa che, come sempre, mi dà grande soddisfazione.

questioni più salienti, tanto per ricapitolare:

1. ho cominciato il dottorato a pieno ritmo. con borsaaaa...
i sacchi (grazie a un bravo, bravissimo, parlamentare di AN) dovrebbero essere 1200 al mese e arriveranno da gennaio (ma ci crederò solo il giorno che entreranno davvero nelle casse del mio conto per la prima volta...). a pisa è tutto bello. o almeno sembra così. ma soprattutto è tutto nuovo. c'è un sacco di gente strainteressante, i professori sembrano a posto e soprattutto tutti ci trattano con un rispetto e una formalità che, se da un lato lusinga, dall'altro ti viene da chiederti: "ma dicono a me??? proprio io??? mica ne so così tanto...". i miei tutor saranno prandi (il mio prof. di forlì, che ha telefonato a pisa per me offrendosi volentieri di seguirmi... che grandeee!) e carpi (una prof. di spagnolo di pisa, con cui ho già parlato e che mi ha dato grande carica. è stra in gamba e aggiungerà quella punta di rigore che voglio per il mio lavoro).
dunque mi trovo qui... senza sapere bene da dove cominciare, ma con una bella nuova missione: capire qual è il mio metodo di ricerca ('sti cazzi...) e soprattutto che cosa ci voglio fare (appooostooo...). però che figo...

2. insegno italiano, nel frattempo. un corso di 40 ore a due rumene e una russa. mi sta dando veramente tanto. cosa che non credevo... sto conoscendo la nostra lingua davvero (cazzo, se è difficile e stronza) e poi mi sto confrontando con la mia capacità di passare qualcosa agli alunni. boh... mi sembra che siano contente e io sto imparando veramente un sacco. a gennaio finiamo... e non so se continueremo. voglio dedicarmi anima e corpo al dottorato, anche se mi dispiace un po'...

3. ho perso 7 kg. e ne devo perdere altri 5. sono carichissima. non bevo alcolici né mangio latticini e frutta secca dal 18 ottobre. sto decisamente decisamente meglio e siccome vedo i risultati sono spinta a continuare con tenacia... (ho poi lì la mia bella bottiglia di brunello del '97 ad attendermi a casa di ric...).

ma veniamo alla cosa che vi intriga di più... son sicura!
4. il SESSOOOO... no, dai, l'AMMOOOREEE.
io e ric ci siamo fidanzati. (perché mi fa ancora strano dirlo???). ecco... appunto. ci stiamo abituando pianissimo alla cosa ed è una sensazione del tutto nuova. sono sempre stata quella dei sentimenti frettolosi... dirompenti. ma forse un po' superficiali... non so. comunque ecco... sull'amore (e soprattutto sulla mia idea di amore) è tutto in divenire. sto crescendo un sacco. mi fa bene. mi sento bene. e anche gli scazzi sembrano servire di brutto.

mah... oggi è un giorno che sono felice. che c'è positività...
vi bacio tutti, belli e brutti.

zena adieu

2007-10-01T00:45:00.000+02:00

e così eccoci. domani (o dovrei dire oggi, giacché è già il 1° ottobre) lascio zena.
mah... oggi mi sono fatta il pieno.
ho camminato per tutta genova e assaporato tutto.
è fatta. mi sento pronta.
i cerchi sono tutti chiusi.
piglia strabene stasera. strabenissimo.
magari poi -con calma- vi racconto anche perché. ora sono stravolta...
il lavoro rende liberi! ma anche stanchi però, eh...
baci a tutti. soprattutto ai brutti!

mi ricordo willie il coyote

2007-09-21T01:29:00.000+02:00

ferragosto. pranzo a casa di tere a siena. solo donne. bellissime tutte, secondo me.
betta-livia-cice-tere-io
volevo metterla perché meritava.
è stato un giorno carino.
avevo appena fatto una sorpresa fica la sera prima ed eravamo in odor di palio per il giorno dopo.
(acc... la lupa non ce l'ha fatta nonostante il mio sventolamento di fazzoletto al passaggio del carroccio...).
belle chiacchiere, belle confidenze. ovviamente uomini, principalmente.
ognuna di noi ha o ha avuto una storia controversa su cui scornarsi un po'.
però poi... insalata di farro e via...

ma per tornare a noi...

mah... è periodo di ansie variabili, nubi passeggere, qualche piccola soddisfazione e un bel po' di scombussolamento. però mi sembra proprio di quello positivo. di quello quando hai tanta carne al fuoco e ti devi muovere in fretta, fare cose, vedere gente, organizzarti. adrenalina.

tra 7 giorni esatti lascio genova.
poi ci torno a dormire 3 giorni dopo.
poi ci torno a prendermi tutta la mia roba 5 giorni dopo.
poi non ci torno più.
per un po'.

sembra niente...
invece non ci si rende conto neanche e succede tutto velocissimo. inesorabile.
tornare a bologna piglia benissimo, ma è pure peso, allo stesso tempo.
mah... non ho idea di nulla in questi giorni. non faccio previsioni. non immagino.
va molto giorno per giorno.

nel frattempo sembra partita la ruota della fortuna del lavoro. ho fatto due traduzioni in russo questa settimana e la prossima faccio da interprete a una delegazione di russi a milanovendemoda per tre giorni.

sai quando muovi una rotellina che poi ne mette in moto un'altra che poi spinge avanti un marchingegno che poi fa rovesciare un vaso che picchia su un bottone che aziona una leva che fa partire una biglia in un circuito che alla fine cade su una catapulta che si aziona e lancia un sasso su un bersaglio che si gira e colpisce una finestra che chiudendosi taglia un filo a cui era appesa un'incudine che poi cade in testa a willie il coyote mentre bipbip sogghigna di lato??? ecco, proprio così. boh... forse che la rotellina è stata decidere di andare a siena? madonna santa... poi si è azionato tutto il resto che è una roba brutta...

a me l'inverno mi sembra che sia stato un'altra vita. non mi ricordo nemmeno un dettaglio. li ho rimossi, non so.
e tutto a causa di quante cose sono successe a catena da giugno ad ora. mamma mia... fiuuu.

spero di trovarla questa calma perché è importante. fondamentale.
speremmu...

strange days

2007-09-19T01:05:00.000+02:00

inevitabile stordimento da preritorno.
chiacchiere facili coi coinquilini.
nostalgia preventiva.
rivoluzioni interiori per poi tornare allo status quo.

si torna a bologna.
tra meno di dieci giorni.
che effetto mi fa?
non lo so, non ci sono dentro alla sensazione ancora.

sono giorni strani. strange days. appesi a un filo. appesi a una manciata di sensazioni che si rimescolano.
sono giorni leggeri tutto sommato. rispetto a qualche giorno fa.
sono giorni di attesa.
sono giorni che non si sa bene.
non si sa bene quando si fa il trasloco, ma si sa che si fa.
non si sa bene con che umore si torna a bologna, ma si sa che facilmente sarà un umore più positivo che negativo.
non si sa bene che lavoro farò a bologna, ma si sa che lavorerò.
non si sa se avrò la borsa di dottorato, ma si sa che probabilmente no.

eppure le incertezze vanno e vengono.
qualche giorno sono di più, qualche giorno di meno.
riguardano soprattutto i sentimenti più che la razionalità.
mah... ho voglia di scrivere ma non so bene cosa.
sono in divenire, sarà quello.
mi sembra una bella fase, nonostante tutto.

cazzi e mazzi

2007-09-05T14:17:00.001+02:00

cazzo cazzo cazzo e stracazzo.
ma non mi può girare bene per più di due giorni di fila???
vaffanculo.

sono incazzata. tanto.
sono incazzata perché non riesco a dare un senso sensato alle cose.
soprattutto non riesco a trovare pace interiore, nemmeno per qualche merda di ora.

credo di dover smettere di occuparmi degli altri. dovrei occuparmi di me.
dovrei smettere di pensare a gagge che magari sta male per causa mia e dovrei smettere di pensare a ric che magari sta male per i cazzi suoi.

e io? come sto?
di merda, grazie.
c'è qualcuno che se ne preoccupa?
mi sa di no.

allora, vaffanculo.
non si fa così.
no, non si fa per niente così.

come faccio a star meglio?
non lo so.
una cosa è certa: non così.

vado a pisa oggi.
faccio questa merda di esame. provo a farlo meglio che posso.
proverò. con la pappa nel cervello è un po' dura, ma ce la posso fare. sconnetto tutto mentre son lì. se ci riesco. (dai, sì. ce l'ho fatta anche altre volte!).

venerdì vaffanculo. mi diverto. non voglio sapere niente.
ce la farò?
ecco. se sto qui a pensare se ce la farò di sicuro sono sulla buona strada per non farcela.

ma sapete qual è la cosa migliore???
stamattina ero contenta.
mi sono alzata a un orario decente, ero propositiva per studiare e pulire casa, poi sedermi nello spazio conciliante del treno per un paio d'ore e lasciarmi guidare in piacevolissimi pensieri orientati all'infinito con la certezza di essere abbastanza pronta per affrontare il nemico...
e mi hanno chiamato dalla spagna. ed è stata una figata perché ci ho parlato in ottimo spagnolo e mi sono sentita strabene e mi hanno detto che qualsiasi cosa il mio curriculum lo tengono e qualsiasi cosa a ottobre posso farmi viva e andare e mi sono caricata che lo spagnolo è supervivo dentro di me e mi fa stare bene come al solito e qualche merda di certezza anche solo fittizia mi era tornata e...
ma vaffanculo va'...

faccio e disfo tutto da sola a 360 mila battute al secondo senza nemmeno rendermi conto.

meno male esiste ancora un foglio e una penna, reali e materiali o virtuali e mentali, per provare a stare meglio. per scaricare i cazzo di pensieri. per liberarli al grande pubblico. per avere la sensazione di non avere più un groppone tutto denso e accumulato giusto alla bocca dello stomaco.

vaffanculo. non ho fatto nulla di sbagliato.
non sono una stronza.
non sono una sfigata.
non sono nemmeno un'ignorante.
non sono nemmeno così fragile come vorrei credere.

non lo so cosa o chi sono.
e le questioni contingenti che mi circondano mi fanno una confusione tale che mi verrebbe da chiudermi in un'ascesi mistica new age del cazzo finché non ci sbatto la testa contro ed esco con un sorriso ebete di merda e un bernoccolo enorme sulla testa.

e invece no...
no, cazzo.
e invece ci voglio sbattere la testa subito. quotidianamente. voglio farmene mille di bernoccoli. voglio arrivare a sera distrutta, con la gola secca per tutte le sigarette del cazzo che mi sono fumata, ma sugli occhi la curiosità e l'energia di aver fatto qualcosa di sensato per stare meglio, per metter ordine, per capirci qualcosa, per seguire i miei sogni, disincastrarli dalle stronzate e fargli attraversare il mare (più veloci di aquile).

sarò ambiziosa??
probabilmente sì, cazzo.
probabilmente sì.
e orgogliosa.
e testarda.
ed egoista.
e profonda.
e complicata.
e piena di paranoie del cazzo.
ma interessante, proprio per questo.

il resto deve andarsene affanculo.
e basta.

la stagione dell'amore...

2007-09-03T12:31:00.000+02:00

...viene e va.
i desideri non invecchiano quasi mai con l'età.

fare pranzo in un bar parigino in una traversa degli champs-élysées e fotografarsi nello specchio che rimanda un riflesso interessante.
cercare l'inquadratura più intrigante per raffigurare un quasi-neo-psicologo davanti ai vecchi muri della salpetrierre, dove si è formato freud. sdraiarsi per terra per prenderlo bene.
vagare per il quartiere di saint-germain alla ricerca del saint-germain des prés café (chissà se esiste davvero? io intanto ho trovato il café des flores).
cercare per tutta la città un cazzo di fioraio per regalargli un fiore e alla fine accontentarsi di una petunia rubata al jardin du luxembourg.
fotografare la gente seduta sui gradini di montmartre. cercare un'espressione rubata, intrigante, speciale negli occhi di lui. trovarci solo un bel po' di stanchezza e un po' di estraneazione.

e poi... e poi...

ricevere un sms alle 3 di notte, proprio giusto in quel momento subito prima di spegnere il cellulare, mentre il mondo ti gira tutto intorno e non capisci come mai: in fondo hai bevuto solo due birre e uno jaigermeister. forse sarà stato correre a casa camminando per 40 minuti circa in una genova deserta ascoltando neil young e risentirsi proprio come a granada quando si correva su per la cuesta de casa ascoltando vasco?

e poi... e poi...

sperare in una chiamata che magicamente arriva proprio mentre stai per alzarti ed andare a lavarti i denti per poi andare a letto.

e sentire le lacrime scendere proprio appena finito di fare l'amore.
ed emozionarsi a mille e non sapere nemmeno perché.
e rivoltarsi tutto dentro con gli occhi pieni di tenerezza e non trovarci un ordine perché un ordine non c'è. (e nemmeno lo vuoi).
e sentire che hai cose forti dentro, ma non sai bene quali? cosa? come? perché?
e sentire quel peso nella pancia che pensi: mmm... m'inganno o son desto? questo è amore???
e spaventarsi da morire e riformulare il pensiero di nuovo: "sarà mica amore???"
e rinnegare tutto e dirsi: "no no no no. fermi tutti. no no no no. no, dai, è presto. m'inganno, m'inganno. mica può succedere così, dal niente".
e risentire quel peso nella pancia e le lacrime (maledette!) non vogliono ricacciarsi dentro a quei cazzo di occhi, ma continuano a venire giù, incontrollate, impunite, indomabili, incorreggibili bastarde e il peso si sposta nella gola e la riempie tutta e le lacrime cominciano ad aprirti un sorriso nella bocca e negli occhi e una tranquillità improvvisa ti pervade insieme allo sparire delle paure. di tutte le paure.
e un senso di inevitabilità ti prende tutta da dentro. parte dalla pancia, sale su, attraversa la gola e ti costringe a sputare fuori il rospo.
non c'è assolutamente il tempo di pensare "ma che cazzo... sarà giusto parlare? sarà giusto scoprirsi? andrà bene? o finisce che mi inciampo e mi rompo l'osso de..." e l'hai detto. non c'è più speranza. è fatta. non si torna indietro. al massimo si può andare avanti.

TI AMO.

sì, ti-a-mo.
due semplici paroline, tre sillabe, cinque letterine, tre vocali, due consonanti, un pronome personale complemento 2ª persona singolare, un verbo presente 1ª persona singolare.

eppure è così.
a me. almeno. succede così.

sempre bella boccadasse

2007-08-29T21:21:00.000+02:00

boccadasse al tramonto, ieri sera. subito prima di un aquazzone coi fiocchi.

calma. tranquillità.
oggi mi sento che dopo un grande grandissimo marasma interiore ho ristabilito gli equilibri.
mi sento serena come non lo ero da giorni, forse settimane.
stasera sto bene.

mi ha fatto bene parigi?
non lo so. la sensazione veramente è quella di non essere stata a parigi affatto. piuttosto in un mondo parallelo, in quel mondo parallelo che appartiene allo spazio in cui hai la testa chissà dove meno che nel posto fisico in cui sei. i cinque giorni parigini sono trascorsi così: io e riccardo persi nell'universo parallelo dei nostri pensieri, ovviamente ognuno nella sua galassia, a tratti vicinissimi fino a sfiorarci, a tratti lontani anni luce l'uno dall'altro. ma -mi azzardo a dire solo ora- senza negatività. c'era semplicemente bisogno dello spazio metafisico del pensiero. essere lontani da casa, in viaggio, in una città da camminare e da scoprire ha conciliato bene a entrambi. che fossimo lontani ha significato solo essere ognuno nei suoi pensieri, non per forza nei pensieri che riguardavano l'altro, ma nei pensieri generici che riguardavano noi stessi, ognuno nella sua interiorità.

dunque beh... credo mi abbia fatto bene parigi.

poi genova. genova ritrovata dopo le vacanze, ancora un po' mentalmente vacanziera.
ieri bel giretto a boccadasse. sempre affascinante, sempre misteriosa. poi col tempo sospeso tra il tramonto e il temporale ha fatto bene al cuore, bene alle decisioni, alle cariche, alle ansie. non ne avevo ieri.

mi hanno riassalito stamattina. il telefono che squillava come un centralino impazzito con la smania di affittare la mia stanza, la partenza di ric (ci si rivede? a pisa? quando? poi? sarò a bologna? sarò a santander?), il treno preso quasi al volo (ora ringrazio sia andata così, pochi struggimenti, poca consapevolezza... sempre meglio in questi casi!), poi la processione dei possibili futuri inquilini della mia bella stanza genovese e scrivere un'analisi ragazzo per ragazzo dei rover della compagnia, mettersi d'accordo per i mobili da dare via, riprendere il motorino, poi...
STOP.

siga. sul divano. doccia. telefonate di piacere. foto di parigi. foto di boccadasse. relax.

equilibri ristabiliti. tranquillità. (magari passa, ma ora c'è. C'E'!!)

ho due possibilità, entrambe interessanti per motivi diversi. entrambe orientate a chiudere con genova e ritrovare calma e serenità interiori.

la prima.
faccio l'esame di dottorato (giovedì e venerdì prossimi). trasloco tutta la mia roba a bologna e parto per la spagna. santander. ho già una casa che mi aspetta e se partissi vorrebbe dire che avrei avuto conferma di un lavoro. insegnante di italiano per tre mesi. sono poche ore, non tanti soldi, ma ottimo per il curriculum, ottimo perché è in spagna, ottimo perché è la parte della spagna che non ho mai visto ed è abbastanza vicino a santiago: javi e anna arrivoooo. ottimo perché è un lavoro serio e si concilia con il dottorato. finito il periodo in spagna se ho passato il dottorato torno, sennò vedo se è il caso di restare.

la seconda.
faccio l'esame di dottorato. trasloco tutto a bologna e dal primo ottobre ricomincio tutto lì. spinning, salsa, amici e mi cerco anche un lavoretto nell'attesa di cominciare il dottorato. se non va col dottorato cerco lavoro definitivamente lì.

sinceramente propendo per la seconda, perché mi dà una maggior idea di calma, però la prima è un'opportunità. se arriverà non dirò di no.

come mi piglia? bene. un po' di ansie, ma bene.
soprattutto ho quasi chiuso con genova. comunque andrà sarà voltare pagina, provare qualcosa di nuovo, ricercare un nuovo equilibrio. mi sento bene verso questa cosa. sconvolgere tutto per ritrovare ordine. passare per l'entropia per raggiungere lo stato di quiete. boh... non mi sembra male. basta che funzioni...
per adesso mi sembra di sì.

alba di un nuovo giorno

2007-08-19T23:23:00.000+02:00

è l'alba di un nuovo giorno questa? o cos'altro?

questa foto l'ho scattata all'alba del giorno del mio compleanno (il 1° agosto 2007) dal forte puin a genova, circa alle 6.20.

non sono convinta che sia davvero iniziato un nuovo giorno. a tratti mi sento impantanata come prima... sì, sono cambiate parecchie cose, ma spesso mi sento i piedi incollati a terra come prima. immobilismo dei più completi...

ho deciso di tornare a bologna. e ora che l'ho deciso vorrei tornarci immediatamente, ma non posso. ci sono troppi condizionamenti che me lo impediscono e non credo di esser in grado di fregarmene. non sarebbe corretto nei confronti di troppe situazioni.

però cazzo... e io? chi sono io? dove sono io?
da quanto tempo rimando il momento di occuparmi di me? da quanto tempo dico: è solo un periodo, passerà... da quanto tempo mi dico: "via, faccio questa poi mi metto tranquilla..." e la tranquillità dov'è?

cos'è che voglio io? dove sono le MIE cose?
tempo di svolte... tempo di svolte vere.
da dove cominciare? da cosa?

la prima mi sembra chiudere definitivamente con genova, con gli scout, con la casa, il motorino e fastweb.
la seconda fare l'esame di dottorato e crederci davvero.
la terza prendermi un periodo per stare a bologna, in tranquillità assoluta. vedere la gente che voglio vedere e non muovere il culo da lì per un bel po'.

non lo so se ce la faccio... non so se ho le palle. non so se sono pronta. non so cosa mi succede dentro. ma ne sento la necessità fortissima... sento la necessità di occuparmi di me e solo di questo. basta con le altre stronzate...

mercoledì parto per parigi. non so come mi piglia. una cosa è certa: non son per niente dell'umore... boh... magari mi farà bene però.

keep on rockin'...

2007-07-25T21:56:00.000+02:00

...in the free world...
mano nella mano si va lontano. 'nsomma. dipende.
quanta incertezza, quanta soddisfazione non pienamente soddisfatta, quante aspettative non corrisposte, quanti discorsi su discorsi, quante riflessioni concatenate e inconcludenti possono racchiudersi nel rapporto tra due persone?
e quanta voglia di stare insieme, quanti momenti di euforia, quanti momenti di lucidissima felicità, quante dita che toccano il cielo, quanti battiti acceleratissimi del cuore, quante pelle d'oca, quanti gridolini di piacere, quante illuminazioni interiori si possono ottenere dallo stare bene con una persona?

keep on rockin' in the free world. keep on dreaming. keep on hoping.

neil young accompagna questa storia dal suo interno. una chitarra a tratti dolce a tratti ringhiosa che mi culla nei miei viaggi in treno e mentali. una voce sinuosa che ci porta in giro per le colline toscane giallissime e piene di cipressi o che si occupa di me nelle serate genovesi caserecce.

che cos'ho nel cuore? che sordido intrico di sentimenti rimescolati? voglia di cosa? voglia di andare dove?

devo tornare a bologna? devo restare a genova? devo lasciarmi andare? magari innamorarmi? devo rischiare? devo nascondermi? devo parlare? devo scrivere? o studiare?

sicuramente ho dentro un turbinio tale di parole e di frasi, di pensieri, aulici o meno, che usciranno asciutti o meno, che si andranno a iscrivere nella memoria o meno. sì. devo scrivere. è un peccato che tutto questo si perda. devo scrivere, farlo spontaneamente e instantaneamente, proprio quando nascono i pensieri, proprio quando sono caldi in testa e proprio quando il sentimento che li muove è caldo nel cuore.

e sì... devo innamorarmi. non c'è nulla da perdere. o tutto -forse-. boh... però non ha senso nient'altro. non ha senso nascondersi, non ce l'ha farsi indietro, non ha senso pensare di non rischiare, quando alla fine si rischia lo stesso. si rischia il rimpianto.

bologna o genova? o altrove? ho almeno tre mesi per prendere questa decisione. non credo di potermi permettere di sbagliarla. credo sarebbe troppo forte ricaricare tutta la mia roba in macchina e spostare la mia testa e il mio cuore in blocco per una terza volta. ci sono tanti pro e tanti contro in tutte le soluzioni. genova non è così meno MIA di bologna. o forse dovrei dire che bologna non è così più MIA di genova. entrambe hanno il loro perché nel mio cuore. entrambe hanno un significato profondo. bisogna vedere dove fa meno male stare, dove ha più senso stare, dove c'è una ragione più forte per stare.

non ho vincoli. non ne sento adesso. decido tutto per me e per la mia vita. e se volete è ben più impanicante che decidere pensando anche a qualcuno. se sbaglio sbaglio sola. se mi metto nei casini mi ci metto sola. però cazzo, fino ad ora mi ci sono sempre tirata fuori tutto sommato bene, tutto sommato in piedi.

che io non sia così debole come penso? che io non sia così fragile?
vedo tanta gente che non ha forza, che non ce la fa, che ha una paura folle di un sacco di cose, che non riesce a uscirne. boh... io non sono così. o meglio: non così tanto. ho molte meno paure di tanti altri. mi butto molto più di altri. mi lascio andare molto più di altri. sono determinata e so cosa faccio molto più di altri. mah... risulterà addirittura che sono forte. guarda un po' te... in realtà è una ben magra consolazione. non mi sento forte affatto. o solo a tratti, comunque. eppure questo paragone col mondo circostante un po' mi rinfranca. mi viene solo paura che qualcuno possa approfittare di me, della mia forza. mi viene paura che vedendomi così non si pensi al fatto che anch'io posso stare male. però cazzo, io la gente con cui sto la scelgo accuratamente più di ogni altra cosa, molto più di quello che mangio, per intenderci. vuoi dire che queste persone non siano in grado di capire la mia essenza più profonda? con quanto apro il mio libro interiore più che posso??

no no, siamo ottimisti. questo è un bel periodo. un sacco di cose sono in divenire. e non può che essere positivo, non può che trarsene una meravigliosa (oh... magari dolorosa, ma pazienza) crescita. del resto un serpente che non cambia la pelle muore!
cazzo se cambio pelle io...

mah... dev'essere così:
es un sentimiento nuevo, che mi tiene alta la vita (cazzo, se la tiene alta!)
la passione nella gola (mamma, se c'è!), l'eros che si fa parola... (non sapete quanto, con che forza!)
ed è bellissimo (nonostante tutto) perdersi in questo incantesimo-oo...

come sempre: baci a tutti, belli e brutti.

piripì

2007-07-14T00:58:00.000+02:00

mmm... che sapore di buonooo. gnam!

ma che facciotte buffe buffe.

prossimi al 15 luglio... per me è sempre stato uno spartiacque: mezza estate (perché per me il 1° giugno è già estate e il 1° settembre è già autunno. un c'è nulla da fare, è sempre stato così).
devo proprio fare un bilancio??? pensare a com'è andato quest'anno??? a com'è andata questa mezza estate?
mmm... NO. dico piuttosto come va dentro di me. ora.

ora va bene. va che faccio le facce buffe e poi me le rido anche un po' da sola. "se le fa e se le ride" -si dice- ecco, così.
qualcuno direbbe che è perché c'è un nuovo uomo nella mia vita. non so. non son convinta sia per questo. non questa volta. questa volta è davvero di più la consapevolezza di aver rimesso in moto la ruota. ok ok... il risultato è aver scovato una bella persona (a naso. cazzo. come al solito...). bene. ma mica solo questo...
c'è pure:

1. aver ritrovato la carica del dottorato. la passione per lo studio. per la mia bella linguistica. per i pipponi filosofici del cazzo che prendon solo me e al massimo qualche spagnolo, composteliano, pazzo... (devo chiamarlo, porca miseria. devo!!).

2. aver trovato un similequilibrio. semmai anche fittizio-del-cazzo, ma sicuramente soddisfacente e funzionante. (oh... oggi c'ho proprio il cazzo in bocca... un mi riesce a di' nient'altro... come vado come provetta toscanaccia???)

3. aver dato il via a una quantità di riflessioni intriganti da morire e portarle avanti. ritrovare pian piano il piacere del filosofeggiare gratuitamente e con estrema leggerezza. la sostenibilissima leggerezza dell'essere. dite niente...

4. aver rivisitato tante scene e tante situazioni e sensazioni del passato. averle rielaborate alla luce delle nuove categorie acquisite. cazzo, che figata. come mi si riattivano i neuroni... come ne godono!!

fiuuu che cazzo di valori aggiunti...

boh... poi c'è questa bella persona. e quando c'è una bella persona intorno, uomo o donna, amico o amante che sia, non può che essere intrigante. non può che coinvolgermi e scatenare in me un fiume di parole, una volontà di condivisione spinta alle estreme conseguenze. comincio a sentirmi un po' fiume in piena più che letto del fiume secco che ha veramente bisogno di un fiume in piena... mi sento che scardino e mi sento zero scardinata. c'ho i piedi in terra come non mai. piedi in terra e naso all'insù nel cielo. guardo le nuvole e ci do le forme. un drago... un coniglio... un paio di occhiali... un cespuglio di rovi... un cane lupo... la sicilia...

poi c'è il viaggio. c'è un viaggio che mi aspetta.
belgio.
europa del nord da scoprire, mai fatto e sempre voluto fare. mai pensato in concreto al belgio... mah... perché mai no???
e belgio sia.
monasteri del sud dove i monaci goderecci fanno birra e formaggi. che gran figataaa...
non penso che ci crederò al 100% a questa cosa finché non avrò un biglietto in mano. ma insomma... presto ce l'avrò.
baci a tutti, belli e brutti.

bella chiara

2007-07-08T23:03:00.000+02:00

chiara bella, chiara ispirata, chiara col vestito che cucina per tutti. una festa. a base di pesce. sogno di una notte di mezza estate. gente che finisce gli esami e poi parte, chissà dove e quando e come e perché e se ci si ritroverà...

un po' di nostalgia, ma anche tanta allegria. maki, sushi e sashimi di alici e salmone. linguine salmone e zucchine. spiedini di frutta. cheesecake mal riuscita, ma buona uguale (del resto buono + buono... uguale buono...). vino bianco. verdicchio di jesi. vermentino di alghero. un compleanno da festeggiare. un po' più di un amico da ospitare. due coinquilini che tra poco se ne vanno. una partenza (forse per sempre) per la francia. paris.

che belle giornate genovesi. che bel vento che c'è nell'aria, che luce ho negli occhi. che forza ritrovata, che energia...

la ruota della fortuna gira. (o sono io che la spingo? che la faccio girare finalmente decisami a dare una svolta a tutto?) finalmente va dove voglio io.

martedì mattina ho un colloquio. in banca, alla mediolanum. vabbè... berlusconi... ma basta che sgancino! nel pomeriggio inizio a far ripe di inglese a un altro ragazzino. mercoledì mattina lavoro da interprete in tribunale, imputato spagnolo.

e poi il dottorato... domani comincio a studiare e "mi dà una carica, dio cristo". devo presentare un progetto di ricerca di 7-8 pagine entro due giorni al prof. mi ha sfidata. vuole vedere di cosa sono capace. ma gli ho fatto sbirluccicare gli occhi l'altro giorno a forlì. si è entusiasmato della mia idea di lavorare ancora sulle "intenzioni", sull'attribuzione condizionale di un'intenzione nei testi di carattere direttivo. insomma... dalla finalità si svalica nelle intenzioni solo ipotizzate, ma supposte condivise dal destinatario. ah... il periodo ipotetico, questo sconosciuto. forma ipotetica con "se", forma finale implicita "per + infinito". si lavora su questo, in un intrippo filosof-linguistico niente male.

sarò capace? sarò all'altezza?
non lo so.
ma fremo all'idea di riprendere il mio blocco bluenote in mano e riempirlo di concetti sotto forma di piccole lettere arrotondate scritte in minuscolo stampato. ordinatissimi appunti di quello che mi gira in testa, di quello che man mano devo elaborare in un solletico per la mente davvero arricchente, davvero importante per i miei neuroni semi-intorpiditi dal lungo inverno...

vai, vado. ho ospiti che mi aspettano, da intrattenere.
fate i bravi, mi raccomando. presto nuove buone nuove.

ma se...

2007-06-25T00:21:00.000+02:00

fantastica val d'orcia. campi giallissimi di grano, balle, cipressi, cascine e nient'altro. semplicissimo ma geniale.

mi sono innamorata di quelle colline negli ultimi quattro giorni. è veramente un posto dove vivere, dove metter radici, dove diventare nonni...

sono stata bene questi quattro giorni.
bene, come la bambina birichina (con una ci sola) di questa foto. bene, come la donna rasata tornata ora a genova.

che surrealissima concatenazione di eventi rari... (sembra che io stia parlando del decadimento beta... beh... non è così lontana la sensazione...).

ma se io non mi fossi trasferita a genova...
ma se la borsa erasmus non fosse stata a liège...
ma se...

bah?!?
a nanna, chiara. e non fare i sogni strani! (che ti conosco...)

deparanoiamoci, domenica perfetta

2007-05-06T16:37:00.000+02:00

assenza totale di paranoie.

sarà un bene? sarà un male? chi lo sa...
sta di fatto che non ne ho, che sto bene. finalmente. era un sacco che non. ora c'è una sottospecie di equilibrio che funziona. certo, ci metterò un soffio a infilarmi nei casini di nuovo (ce ne sono già le premonizioni...), ma intanto va. va bene.

sono due settimane che esco tutte le sere. o quasi. e, tralasciando il fatto che sono stanca morta, prende bene. soprattutto prende bene l'idea che non c'è bisogno di gagge per divertirsi in questa città. non c'è bisogno di stargli appiccicata per trovare una propria forma d'essere. cazzo se è importante...

dopo aver pensato per un bel periodo che forse questa città non era fatta per me comincio ora a trovarmi un mio luogo. ritaglio un piccolo pezzettino di spazio tutto per me. sono ancora all'inizio, ma non è male.

sento solo una piccolissima mancanza... un LAVORO, cazzo. le giornate sono piacevoli piene di niente, certo, ma non sono fatta così. rendo il massimo se sono piena di cose da fare, sennò finisce che non combino niente e mi sento inutile. ho proprio bisogno di verticalizzare e questo bisogno ce l'ho sempre sempre avuto. ora però di più. ora è il momento di farlo sul serio.

ho anche voglia di scrivere e tanta, tantissima. forse però ho un po' paura di farlo. ho una storia. ho una bella storia. devo solo partire a scriverla, a definirne i particolari. devo costringermi a farlo perché poi quando prende vita mi riempie di soddisfazione. mi sento anche molto intrigante quando scrivo e soprattutto quando parlo di quello che scrivo. è una cosa un po' bohemienne in effetti, ma mi prende bene.

oggi è domenica. la domenica perfetta... le ore se ne vanno via rapidissime. buttate. che gli vuoi fare? sembrano le 4 del pomeriggio perennemente e puoi solo prenderti un the e fare riflessioni inconcludenti sul futuro. il lunedì è ben diverso. è concreto. ma la domenica è così, inevitabilmente...

chiaresco ottimismo primaverile

2007-04-08T22:03:00.000+02:00

mi sento tutta elettrizzata e felice. ho un'adrenalina addosso incredibile.

(non sarà come dice ale, con la volgarità a mille che lo contraddistingue, che il mio livello di sbubba nel corpo sta scendendo vertiginosamente e l'ormone circola a palla??? naaaa... stronzate).

sono proprio contenta. ho una gran forza dentro. come non ce l'avevo da mo'. come mi ero dimenticata che poteva essere...

coccinella solare??? mmm... sì.

è la forza del campo scuola. il corso CC è stato veramente veramente super. sono stata bene con le persone, ma soprattutto mi sono guardata dentro da morire e ci ho visto un sacco di roba bella. un sacco di emozioni piacevoli, forti. qualche cerchio da chiudere, ma soprattutto un sacco di cerchi da aprire...

la gente mi ha dato tantissimo, con molta semplicità, molta genuinità, molto entusiasmo, molta voglia di mettersi in gioco. gli scout sono forti, cazzo. non ci son storie per niente. ogni tanto si perde di vista l'obiettivo o la passione, ma sono troppo una roba superimportantissima della mia vita. non sarà niente facile rinunciarci... niente niente facile.

e l'amore?

mmm. me ne occupo a tratti, ma sono tranquilla. o mi reputo tale comunque. mi guardo intorno incuriosita da morire. c'è uno che mi piace??? boh... forse più d'uno... questa volta sono critica però, o almeno così credo.

qualcuno si starà facendo delle domande... boh... che se le tenga. o che si dia le scontate risposte da solo. mica devo spiegare sempre tutto io...

sono soprattutto affascinata. ecco la parola giusta. sono affascinata da quanto pochissimi giorni insieme a persone pressochè sconosciute possano cambiare le sorti dei miei stati d'animo più interiori. cazzo se è forte 'sta cosa... no??? mi sento rinata. davvero.

ora poi magari non dura a lungo, ma che c'entra... intanto c'è, giusto???

sano, genuino, spontaneo e molto chiaresco ottimismo primaverile. dai, che quando torno a genova si va al mare...

baci a tutti, belli e brutti.

paure

2007-03-22T09:21:00.000+01:00

mi sono svegliata alle 5 con un gran senso di paura...

mi sono rigirata per un po' e mi attanagliava ancora.

ci ho messo un po' a capire che cosa fosse (ché si sa quanto mi ci vuole a svegliarmi davvero per bene...).

era paura di accontentarsi. (chi si accontenta gode così così. la voglio smettere di citare ligabue??? possibile che sia l'unico a venirmi in mente... che merda!)

non fraintendete. non è che non godo. è che ho paura di prendere le cose come sono. di non provare nemmeno un po' a cambiarle. di accettarle così e basta.

non sono per niente d'accordo che chi si accontenta gode così così. ma è proprio questo il punto. se mi accontentassi davvero, pienamente, completamente, non ci sarebbero problemi. godere già godo, ma vi dirò di più: sarei addirittura felice!

la felicità non è presenza di tutto. non è che possiedi ogni cosa che vorresti al mondo e sei felice. non funziona così. non per me, in ogni caso.

accontentarsi non è una merda. (o lo è per una rockstar un po' fallita che deve far finta di spaccare il mondo). accontentarsi potrei arrivare quasi a sostenere che per me è l'essenza della felicità. o forse meglio: l'essenza della SERENITÀ. no perché la felicità è anche ebbrezza, è anche momenti di esaltazione. preferisco pensare alla serenità che è pace, è stato duraturo, piacevole, quasi statico. la felicità è decisamente dinamica invece.

mah... non sono mai stata molto per accontentarmi. o meglio... forse non ci sono mai riuscita bene. la felicità l'ho avuta, sicuramente, senza ombra di dubbio. sotto forma di giravolte viola. ovvio. sotto forma di ebbrezza. anche di lunghi periodi, per carità. periodi in cui bere non serviva a niente: ero ubriaca uguale... ma la serenità dov'è? e la stabilità?

dovrei forse partire per un qualche viaggio zen new age del cazzo. temo però che sarebbe una stronzata.

buonagiornata a tutti. ovviamente belli e brutti.

apologia del non-lago

2007-03-18T15:30:00.000+01:00

ovvero assenza di lago.
(o anche: si sta bene qui, seduti in riva al fosso).

continuo a non capire cosa mi fa a me (appoggio l'uso dell'a-me-mi sììì, e lo farò sempre, perché è proprio a ME che faccio riferimento. sarà egoismo, sarà quello che volete, ma secondo me è un errore di grammatica parlare di sé senza dedicarsi il dovuto rispetto e quindi la dovuta enfasi. [sì, sono matta. embè???]) il VIAGGIO (con la V maiuscola).

continuo a pensare che il problema sia sempre dentro di te (così come la risposta... pure sbagliata...). continuo a non riuscire a dar freno ai pensieri, continuo a non dominarli, completamente descontrolados (questa parola manca in italiano!! uffi). però ora è di nuovo piacevole. [li chiamano cambi di prospettiva. mmm.].

e così me ne sto qui sdraiata in riva al lago. c'è un sole tiepidino per ora (ché mica è primavera ancora... però sembra...). si sta di un bene... seppur con lo stordimento del primo sole, seppur senza capire cosa sia sostanzialmente cambiato e neppure se sia cambiato sostanzialmente qualcosa. anche con l'impressione che rituffarsi nel lago ci vuole un secondo, anche supponendo di non aver voglia di stare a bagno bisogna comunque fare i conti con il calore: bisognerà pure rinfrescarsi di tanto in tanto. eppure non è una preoccupazione. eppure non esistono i condizionamenti tipo: "oddio, come mi sta male il costume... meglio ributtarsi in acqua". non c'è paura di scottarsi (che ci ho la crema ah-ah. protezione 6, ma se la metto spesso basta e avanza). non esiste che mi preoccupo della sabbia che mi entra nello zaino, mi si infila nei vestiti e nelle scarpe. non se ne parla di pensare che poi se mi asciugo al sole mi sento tutto il plancton del lago appiccicato sulla pelle: macchisseneincula???

mi preoccupo solo di una cosa (o forse di due): va tutto bene? è tutto normale? non è che si tratta solo di ebbrezza da primo sole? botta di vita da primavera imminente? poi, esaurito tutto, non resta altro rimedio di ripiombare nel lago, con un bel tuffo a bomba pergiunta! boh???

anche solo l'idea di una bella passeggiata in pineta in compagnia di chi dico io mi inebria a tal punto che il lago non me lo ricordo neanche...

il resto conta secondo voi???

ma fatemi il piacere...

nel lago

2007-02-20T09:51:00.000+01:00

il lago in cui sono è bello grande e in alcuni punti anche abbastanza profondo. se nuoto vicino alla riva non c'è problema: tocco. ma qualche volta la corrente (che arriva ad essere abbastanza forte) mi trascina più al centro e allora, per quanto io sappia nuotare abbastanza bene, vengo inevitabilmente sballottata dal vortice d'acqua.

non è che nel lago si stia male. l'acqua è fresca. eppure viene voglia di uscirne di tanto in tanto. sdraiarsi a riva a prendere il sole. quando ancora non è troppo caldo come ora forse il calore del sole è addirittura più piacevole del fresco dell'acqua.

eppure resto quasi sempre a bagno. mi rigiro tra le onde, faccio apnea (qualche volta volontariamente, qualche volta spinta giù dalla corrente...) e quando esco mi viene una pelle d'oca per il vento...

e poi, proprio mentre sei a mollo, arriva qualcuno che ti tende la mano, che ti invita ad uscire, farsi una passeggiata insieme sulla riva, chessò due chiacchiere sotto un salice o mentre ci si cuoce un po' al sole. le chiacchiere prendono sempre bene, anche sotto un salice, anche con qualcuno che conosci poco, di cui non sai granché. anzi, magari è proprio quello... magari è proprio capire di che pasta è, da quanto tempo non si bagna nel lago, se ne è sempre rimasto fuori con lucertolotica tendenza verso i raggi del sole o se ci sta a mollo fino al collo generalmente, ma giusto per parlare con te si è dato qualche momento di tregua, prima che gli si curassero completamente i polpastrelli...

ti chiedi allora dove sia finita la tua lucertolotica essenza? non eri quella che non si bagnava mai? che anche con 40°C meglio il sole a qualunque altra cosa? e adesso sempre a bagno? anfibico bisogno di umido...

beh... quando diventerò rana e smetterò di esser girino mi passerà la voglia di stare sempre a bagno -credo-. ma chi lo sa quanto ci vuole? dovrebbe essere un ciclo rapido quello delle rane. chessò... un mesetto per levarsi quest'orribile coda, aspettare che mi crescano completamente le zampe e smettere di sembrare un viscido spermatozoo cieco che l'ovulo non sa neppure di che colore sia...

e poi da rana... beh... un sacco di baci suppongo.

(volete mettere quanta gente c'è che crede ai sogni... c'è sempre la possibilità che io diventi un principe -o una princess-...)

[speriamo siano interessanti. speriamo siano intelligenti. speriamo che amino i viaggi. speriamo che adorino le parole. io principessa sennò non ci divento! NO! NOOOO!]

{faccio la valigia va', ch'è... MEGLIO!!}

giravolte viola

2007-02-08T18:25:00.000+01:00

mmm... traduzione finita.

è incredibile come questo evento quantomai banale nella mia esistenza abbia avuto invece un tale peso... beh... da quando ho finito la traduzione mi sento veramente troppo più distesa...

mi sono data alla cucina.
mi sento, in verità, come ogni anno alla fine della sessione invernale... finiti gli esami si cucinano cose buone e si sperimenta...

peccato che adesso non è così. nessuna sessione è finita e nulla mi vieta di fare esperimenti culinari anche chessò... a metà aprile... mmm, poi dicono che era meglio quando si studiava... mah?!? io continuo a dubitarne sinceramente...

IL LAVORO RENDE LIBERI. ok ok, rende anche stanchi. ma lo studio no??? e stressati??? vogliamo parlarne??? boh... quando compariranno i miei 1500 euri sul conto e li avrò guadagnati in 20 giorni di lavoro va là che mi farà una bella differenza da quando studiavo e traducevo otto ore al giorno e pagavo anche 2800 euro l'anno...

boh... non molti saranno d'accordo. ma i ritmi sslmit erano allucinanti rispetto ai ritmi traduzione in polleggio a casa intervallata da merende, puntatine su msn, voli pindarici sul web, un'occhiatina alle nuove foto di photo.net e cazzi e mazzi vari...

così mi pesa solo se non riesco a concentrarmi abbastanza, ma se ci riesco è fatta. è una figata.

beh... ora vado a cucinare il sushi! altro esperimento attaccatomi ultimamente dalla mia coinqui tutta appassionata di japanerie... yammie!! che buono il sushi... se a gagge non piace anche stavolta stanotte dorme fuori!
baci a tutti, belli e brutti.

in quel di zena...

2007-02-02T17:10:00.000+01:00

sono a bologna. ma tra meno di un'ora me ne torno a zena...

quanto tempo senza scrivere. imperdonabile sparizione e latitanza informativa nei confronti di amici e conoscenti.

sono stata presa -si dice- mmm, sì abbastanza presa in effetti. il mondo comincia a girare, ho lavorato abbastanza nell'ultimo mese e non ho vissuto granché.

genova va bene, abbastanza. però essere qui mi fa venire una leggera nostalgia. è che a genova mancano i contatti, gli amici, qualcosa che non sia indissolubilmente legato per forza a gagge e al suo mondo. non che non vada bene, ma senza di lui io chi sono? cosa faccio?

per una questione o per l'altra non ho ancora avuto modo di cominciare delle attività mie che non fossero il lavoro o gli scout (di merda -aggiungerei-). tral'altro dagli amici scout di gagge probabilmente mi aspettavo qualcosa in più. un'accoglienza un po' più calda e meno restia -forse- sta di fatto che non è così o addirittura forse collegano il fatto che lui abbia smesso ogni attività al fatto che sono arrivata io... mmm... curiosa logica per trattarmi con sufficienza, ma vabbè...

mmm... della città che posso dire... è indubbiamente molto affascinante, ma l'avventore passeggero credo faccia molta fatica a scoprirlo. io me ne sono resa conto solo girando molto, tuttocittà alla mano e perdendomi immancabilmente quasi ogni volta... ci sono degli angoli... paura, ma bisogna saperlo, sennò... ciò che più mi intriga sono le scalette che magicamente (e per me quasi sempre inspiegabilmente) ti portano in un posto che non credevi potesse essere collegato in alcun modo con quello da cui sei partito. beh... che dire... la logica dell'orientamento che tutti i genovesi mi reclamizzano tanto per la serie "come fai a perderti? da una parte c'è il monte dall'altra c'è il mare..." a me non convince ancora del tutto. continuo a pensare che le belle strade secondo schema a stella di bologna e il mio ottimo sistema di riferimenti basato sull'osservazione dei particolari sia decisamente più facile per non perdersi. peccato che a genova non sia applicabile... (doh!). insomma... è troppo un mondo da scoprire e decisamente va scoperto rigorosamente a piedi!

per quanto riguarda poi la mia ansia di sapere i nomi delle vie e conoscere tutti i posti della città dove vivo, a parte la pausa forzata di questa traduzione lunghissima che solo ora sto finendo, faccio progressi a vista d'occhio. so un sacco di vie e di strade!! ma soprattutto mi oriento a genova cento volte meglio dei miei bimbi degli scout... loro sono troppo fuori dal mondo...

e vi chiederete: con gagge come va??? mmm... ci tengo a sottolineare che ora possediamo un fantastico letto matrimoniale ikea momentaneamente custodito a casa mia e nel quale dormiamo insieme tutte le volte che si può... a parte questa stronzata... cominciamo decisamente ad abituarci al fatto di essere sempre insieme e non ci sembra affatto male per adesso (a parte begli scossoni iniziali di assestamento). è bello sapere che probabilmente lui verso le 6 verrà a casa e magari poi si fermerà a dormire... dà un certo senso di familiarità...

ah... ho smesso di bere. tutti si stanno chiedendo che ubriacatura colossale devo essermi presa per aver deciso questa mozione così drastica, mi dicono "eheheh... cos'hai combinato?? cos'è quella faccina misteriosa??". in realtà nessuna ubriacatura, nemmeno soft. solo un desiderio di disintossicazione e genuinità. allo stesso modo ci provo col cibo (con risultati meno soddisfacenti -devo dire- ma vabbè, un passo alla volta...).

i coinquilini??? forse avevo già detto qualcosa su di loro, boh... non ricordo. comunque sono due, una pugliese e un siciliano, e studiano a lingue. in casa c'è un bel clima. molto tranquillo direi. per il momento anche molto studioso, tra loro che hanno gli esami e io che lavoro alla traduzione. però, insomma, anche belle chiacchiere, qualche serata a giocare a merda o a uno come degli scemi e anche qualche serata con invitati vari a cena...

il mondo gira e anche ben veloce. boh... io non mi sento ancora soddisfatta come vorrei. mi manca davvero il fatto di trovare una tranquillità totale, una stabilità soprattutto. mi manca molto sopra ogni cosa il fatto di uscire, di sentire gente, di avere i miei amici. non sono riuscita bene a darmi una mossa in questo senso ancora, ma in programma c'è di farlo. soprattutto voglio cominciare salsa. tra gli altri progetti per il momento assolutamente campati in aria ho anche di riprendere giapponese e magari anche la tromba... questo però chiaramente solo quando mi sentirò di aver scacciato gran parte delle mie ansie...

ah... ultima cosa. ANDIAMO A CUBAAAAAAAAAAAAAAA. si parte tra tre settimane e si sta là per altre tre! questo è anche il motivo principale per cui tra un cazzo e l'altro non mi sono ancora messa a fare niente in maniera continuata. mi rompeva troppo perderne praticamente un mese tra tutto...

ora lo dico, poi lo negherò: dopo CUBA mi sbatto.
baci a tutti, belli e brutti.

voglia di zena

2006-12-26T16:36:00.000+01:00

Zena
Originally uploaded by lachiaramazza.

solo 5 giorni ci separano dalla fine di questo nefastissimo ulteriore anno pari e io non vedo l'ora... gli anni pari prendon sempre male. o meglio: prometton bene all'inizio poi è un declino fino alla fine... questo anno in particolare. io poi odio il natale, le ansie, i soldi che si spendono da tutte le parti, le ipocrisie famigliari, i chili e chili di cibo che finisci per esser costretto ad ingoiare, le aspettative sull'ultimo dell'anno mai soddisfatte a pieno...

io odiooo il freddo, la neve, babbo natale e le sue renne. mi piacciono un sacco i regali. questo sì. ma solo se li ricevo da gente che aveva davvero voglia di farmeli e solo se avevo davvero voglia di farli e magari li ho comprati tempo prima senza entrare nel vortice risucchiatore del consumismo ansiolitico natalizio...

beh... mi sono dimenticata di scrivere una cosa. anzi due.

ho passato i finali.
e mi sono laureata.

lontano da ogni possibile megasoddisfazione è stato solo togliersi una rottura di palle in più. con zero voglia di organizzare, preparare, gestire, invitare, capire chi viene e chi no. il giorno dopo mi sentivo così triste e sconsolata che sembrava tornassi dal funerale di mio nonno invece che dalla mia laurea...

mi chiedo allora cosa voglio, cosa manca, cosa non va.

sembra che l'unica cosa che mi avvicini ad una condizione di similequilibrio e parzialtranquillità sia l'abbraccio accogliente della mia zena cuoreamore.

cuoreamore?? mmm. solo a tratti veramente. ma meglio di niente.

la casa di genova è proprio bella. soprattutto è geniale il sole che batte caldissimo per tutto il giorno in sala. bello il terrazzo 7x1,5m che guarda la valle del lagaccio e il porto. bella camera mia che lentamente prende forma con i miei giochi di rosso e arancio e i miei cari bambù (stanno facendo i bocciolini!!!).

non so perché solo lì riesco a trovare un po' di pace, un po' di cucina sana e di vero relax, un po' di soddisfazione da arredamento e "inizio di vita adulta"... però sembra che sia così. e sembra che sia così non per la presenza di gagge lì, ma più per l'assenza di ogni eventuale dettaglio contingente portatore di ansie e rotture di palle.

sto caricando la fine di questo anno di un grande valore in termine di aspettative positive sui giorni a venire. temo che non sia la strategia più indicata. di sicuro non è la più saggia...

boh... ma che cazzo ne so???

ci risentiamo nel nuovo anno (fosse per me mi chiuderei in casa con un paio di bei libri e film e ne uscirei solo il 2 gennaio...).

una canzone da atterraggio

2006-11-23T16:47:00.000+01:00

mentre l'aereo sorvola due volte forlì prima di decidersi ad allinearsi con la pista per atterrare uno scherzo del muvo fa sì che la canzone ad accompagnare l'atterraggio sarà sweetdreams (lo so lo so, mentre si atterra dovresti spegnere ogni aggeggio elettronico, ma...). così atterro pensando che si tratta di un'ottima canzone da atterraggio. di quelle che intanto pensi: "beh... sono a casa" (cioè, a casa non proprio, perché definire forlì casa...). la canzone magicamente dura tutto il tempo in cui l'aereo frena, fa manovra e si va a parcheggiare, "fino a quando l'apposito indicatore non si sarà spento".

seconda fase. è incredibile quanto forlì non riesca in alcun modo ad essere internazionale. nemmeno all'interno dell'areoporto internazionale... insomma, i poliziotti hanno rotto le palle da morire a tutte le figone russe che venivano a trovare i fidanzati italiani. roba da matti, mi è venuto da pensare: "manco fossimo in russia...".

poi c'è gagge che mi aspetta. la cosa aveva pretese da sorpresa però io lo sapevo. lo sapevo già da qualche giorno. da quando mi ha detto che sarebbe venuto la sera direttamente a bologna perché andava a volare. mmm... non fraintendete. la balla era ben raccontata. però io lo sapevo ecco. forse dovrei dire che lo sentivo...

e sono a casa. immersa di nuovo nelle mie italianissime questioni. principalmente mi sento scombussolata. un groviglio infinito di pensieri, ansie e ossessioni mi avvinghia il cervello mille rivoluzioni al minuto. però pian piano mi pare che i nodi vengano al pettine e forse a breve cominceranno a sciogliersi.

a partire dai finali. mi sono proprio rotta le palle. anche 'sta volta non si sa nulla ancora: tanto c'è tempo... cominciamo solo lunedì... mi sembra che lo studio di questi giorni sia finalizzato esclusivamente a poter dire di aver fatto tutto il possibile a posteriori se non li passerò più che a incamerare qualcosa di utile davvero. è che le cose che so fare le so fare. quelle che non so fare continuerò a non saperle fare. c'è una probabilità su un milione che un'espressione e la sua traduzione imparate in questi ultimi giorni esca davvero nella prova d'esame e comunque non sarebbe quello a decidere se passo o no... insomma, farei meglio ad andare a farmi dei giri o a fotografare gli incredibili tramonti che la mia bella bologna sta sfornando in questi miei ultimi giorni qui... comunque pazienza, manca poco ormai.

e allora avrete notato che ho detto: "in questi miei ultimi giorni qui". eh già...

HO TROVATO CASA A GENOVA. dunque si va. davvero. da mercoledì, appena so i risultati dei finali mi metto su un treno. ho un po' paura, ma mi sembra bello così. credo che questa fase sarà un po' tumultuosa e mi dispiace un po'. l'avrei voluta tranquilla e rilassata, ma adesso non è per me un momento così. sto rimandando tutta la tranquillità e il relax a genova, quindi prima ci vado meglio è... prima trovo due giornate intere in cui poter dormire e basta meglio è. prima mi ritaglio un paio d'ore per cercarmi una palestra dove poter fare spinning meglio è. prima vado a fare una spesa che preveda solo cose sane, magre ed equilibrate meglio è. prima ho un letto genovese mio che ospiti gagge tutte le volte che vuole meglio è (insomma, cura universale... e chi vuol capire capisca...). prima scaccio le tossine dal mio corpo (e soprattutto dalla mia mente) meglio è. da mercoledì si dovrebbe cominciare a ragionare... dovrei cominciare a ritrovare un po' di cervello, ma soprattutto dovrei cominciare ad occuparmi di me davvero.

mi auguro che sia così. soprattutto perché ci credo un sacco. intanto comunque dalla finestra della sala della mia casa di genova vedo il mare. qualsiasi cosa mi prendesse male sarà un gran sollievo comunque, meglio senz'altro della nebbia tutta uguale che c'è qui quando alzo la serranda d'inverno...

io sulla neve

2006-11-03T08:34:00.000+01:00

interrompo il silenzio. mi sono rotta di non scrivere.
poi mi sono rotta anche di studiare (soprattutto di tradurre testi a caso per tenermi allenata) e questa è un'ottima distrazione...

fuori nevica di nuovo, piccoli fiocchettini, ma sempre più fitti. la temperatura dei prossimi giorni è segnalata massima e minima con un meno davanti e vari gradi sotto lo zero.

restano 8 giorni di questa avventura e devo dire che sono un po' stufa. cioè... mettiamo i puntini sulle i per una volta: credo di aver ritrovato un certo equilibrio, credo di stare decisamente meglio, ma per saperlo davvero solo tornare alle mie italianissime questioni può essere utile. questo in primo luogo. in secondo luogo, per quanto abbia un po' paura, voglio scavarmi questa merda di finali il più presto possibile. sento che quello che dovevo fare l'ho fatto... magari non è abbastanza, ma non c'è il tempo per fare di più, quindi mettetemi alla prova e basta. sono stanca e ho altre cose che mi premono di più. con tutto ciò ho un solo rimpianto: non essere stata qui di più quando ancora non avevo questa smania di laurearmi. il mio russo non è a posto per niente ancora. cioè, sta bene sì, per tradurre bene basta, ma vorrei di più e l'unico modo è stare qui.

a questo punto nasce una riflessione: è possibile che più sto qui più mi viene voglia di spagna??? ieri siamo stati in un club (come si chiamano qui i locali, dal pub alla discoteca: quello di ieri era un pub con la musica alta da ballare). era pieno di spagnoli... poi ultimamente ho fatto conoscenza con julia e laura, due ragazze di barcellona e, per quanto continui a convincermi sempre di più che barcellona non sia spagna (non la mia almeno!), m'è venuta una voglia...

voglia di entrare in un bar la mattina y pedirle al camarero una tostada y un colacao. hombre, eso no se puede hacer en italia! voglia di girare con la mia giacchetta primaverile arancione per le strade di granada, con quell'aria asciutta e la sierra che ti guarda, dall'alto. voglia di caffetterie e piazzette romantiche, voglia di albaycín e sacromonte. voglia di una tortilla de patatas con l'uovo ancora un po' crudo. voglia di girare per le vie di santiago con javi e il suo umorismo galego. voglia di perdermi tra le rías della galicia. voglia di serate dal cuentacuentos con gli amici triestini. ma anche semplicemente voglia di una casetta in un posto carino, un lavoro interessante e tanta spagna intorno...

la risposta è: sono irrecuperabile. il russo non lo amerò mai altrettanto, mi spiace. è troppo più duro. è troppo più lontano dalla mia idea di lingua piacevole. lo spagnolo è pieno di trucchetti geniali, ma perfettamente decodificabili e un sacco stuzzicanti in fondo. è molto molto difficile saperlo bene (non crediate!), avere una pronuncia perfetta, non sbagliarsi mai. ma è una sfida. è una sfida che si può vincere. non sono ancora a quel livello, ma già gli spagnoli non capiscono che sono italiana e già mi sbaglio poco poco. sono troppo stimolata a fare l'ultimo saltino. il russo è pieno di difficoltà cui uno cerca di abituarsi (la percezione è: inutile sapere tutte le regole, se non mi diventano automatiche non lo dirò mai giusto alla prima) oppure nel momento del bisogno (cioè quando devi dire una cosa senza pensarci o rispondere ad una domanda non prevista) uno cerca di arginare o olimpicamente saltare i nodi più complicati, ma dopo un po' senza risultato: mica puoi parlare senza verbi di moto e solo al presente... il salto che dovrei fare in questo caso richiede di vivere qui almeno 6 mesi (e secondo me sono pochi) e avere contatti solo con russi (che porca puttana è difficilissimo conoscere...). è una sfida, sì, è vero. mi piacerebbe affrontarla. ma è un po' grossa... gli automatismi però ti possono venire solo così. quando ascolto un russo parlare oltre che capire quasi sempre perfettamente quello che dice, so anche perfettamente perché lo dice come lo dice, ma quando sono io che devo dirlo... cazzo, dovrei pensare troppo tempo per dirlo giusto e allora dico cualquier cosa... ripeto: per tradurre basta e avanza. perché i russi ti dicano che parli svobodno (liberamente) la loro lingua e perché siano orgogliosissimi di te basta e avanza (c'è tanta gente che studia da più anni di me e va in giro parlando malissimo...). per farti capire in una qualsiasi situazione logistica e quotidiana basta e avanza. basta e avanza anche per parlare un pochino dei massimi sistemi (non troppo che dopo un po' ti viene il mal di testa...). ma per saperlo come vorrei saperlo io no. così non è sapere una lingua. appena ti giri un attimo ti scordi tutto e tanti saluti...

questa lingua la amo in fondo. non è come l'inglese che continua a sembrarmi una lingua da bambini. (cioè, anche l'inglese mi ha dato le sue soddisfazioni e prima o poi lo parlerò meglio di così, ma mi sembra che non ci siano grosse sfide. sento i due americani che abitano nella camera al lato tutte le sere parlare attraverso la parete... auanagana yo yo, insomma... ma che lingua è??? non gli darò mai di più dello status da lingua per bambini). il russo è bello. ma le uniche persone che conosco e che parlano bene russo davvero o sono state qui a studiare degli anni o hanno sposato un russo... siccome la seconda la escluderei, resterebbe solo la prima... ma io adesso ovviamente ho altri progetti...

insomma, le voglio un po' tutte. come al solito. ordinaria amministrazione...

già che sono lanciata (e tanto ormai la traduzione nemmeno la inizio che tra un'ora ho lezione...), penso un po' a genova e al fatto che adesso è vicino il momento di andarci davvero. mi va di brutto. non so se con le stesse sensazioni di marzo, quando l'ho deciso, ma con sensazioni comparabili. ho promesso a gagge (e a me stessa) che sarei stata almeno un anno tranquilla, in italia. non so quanto durerà la promessa (anche perché tra gennaio e febbraio dovrei andare a cuba...), però, a parte qualche momento sporadico in cui mi sembra di sentirmi legata e di non poter in alcun modo mantenerla, in generale è una bella cosa. ho veramente voglia di casa, stabilità, dieta e grandissimi giri in lungo e in largo per la liguria. (ecco, a questo proposito: se qualcuno di voi va in spagna procuri di fare in modo che io non lo sappia mai, ok???). mi mancano tantissimo anche lo spinning e la salsa. sto proprio male fisicamente senza. (mi sa che sono anche ingrassata un po'...). lo spinning è troppo una gran cosa. con gagge ci siamo anche ripromessi di metterne in pratica i risultati andando a farci dei giri in bici su per le salite genovesi... (io non so se ce la posso fare... in realtà sono sempre andata in bici solo in piano...). ho anche voglia di cominciare il mio corso di matematica con gagge (ah... non ve l'ho mai detto: voglio rifare tutto il programma di matematica delle superiori, questa volta per bene! ci sballo un casino... quella roba mi piaceva di brutto, ma mi sono persa per strada...).

oooohhhh............ sto ricominciandoooooooooooooooo, quante cose quante cose...

beh... guardiamone il lato positivo: sto decisamente bene. (quando sono attiva, energica, mangio poco e ho un casino di progetti non può esser altrimenti...).

nasatine.

vuoto

2006-10-23T13:40:00.000+02:00

espressione del dolore
Originally uploaded by lachiaramazza.

pensavo... questo è l'anno in cui ho viaggiato di più in assoluto. due volte la spagna (sud e nord), la croazia, la russia e forse tra gennaio e febbraio cuba con la mamma (anzi, di sicuro: ormai s'è detto...).

ma è anche l'anno che ho pianto di più in assoluto. di felicità e dolcezza. ma anche di tristezza, dolore, nostalgia, delusione, ansia, rabbia, fatica (come nella foto qui sopra)...

sento che questo blog non è spontaneo (o non lo è sempre). sento che non è espressione diretta e non filtrata delle mie sensazioni. sento che non è pieno di passione come lo era l'altro, quello della spagna. sento soprattutto che non sempre parla veramente di me.

certo, è più bello, più rifinito, pieno di foto che mi piacciono, elegante con il suo bianco su nero e i suoi titoli grigi, i suoi link azzurrini e i suoi link già cliccati violetti... però non è mio. non racconta come sto davvero, non dice cosa mi succede interiormente.

interrompo le trasmissioni, allora. le interrompo solo finché non sono in grado di raccontarmi di nuovo. non voglio mentire o fingere: non sto bene adesso (o forse dovrei dire che non sto abbastanza bene per condividere con altri quello che penso).

non è la russia che mi fa questo effetto, anzi quanto ne ho detto è assolutamente vero. per tanti versi mi dà e mi ha dato sollievo. ma stare bene dentro, essere equilibrati, essere sereni è decisamente un'altra cosa...

a presto, druz'ja moi

biblioteche da strapazzo

2006-10-20T17:56:00.000+02:00

giocando con la D70s
Originally uploaded by lachiaramazza.

persa tra i tortuosi meandri degli aspetti del verbo (forse la cosa più difficile in assoluto della grammatica russa) ho dimenticato di aggiornare le mie belle pagine, lettere bianche su sfondo nero, foto e pensieri, per qualche giorno.

i presagi invernali di qualche giorno fa sono già spariti di nuovo, la temperatura è risalita un po', il mio guscio di protezione pro-inverno si è schiuso, i miei pensieri si sono progressivamente riordinati, i cerchi rimasti aperti hanno cominciato a chiudersi e gli ultimi due giorni sono stati davvero giorni positivi.

ho riletto il testo del mio esame di giugno e, mentre pensavo a quanto sono imbecille, mi sono rincuorata di brutto: posso affermare con sincurezza che un buon 80% degli (imperdonabili) errori che ho fatto non li rifarei più adesso... fiuuu... che sollievo... (potevo pensarci prima però a ripassare la grammatica, nooo???).

domani io e tessa andiamo tutto il giorno in gita a rostov, una delle città dell'anello d'oro. andiamo insieme a natasha, una ragazza russa (tral'altro originaria dell'altra rostov: rostov na danu, a sud sud vicino alla crimea credo) che abbiamo conosciuto in cucina. ora prevista per la sveglia: 6.00 della mattina... (vi dico solo che natasha stasera esce e ha detto che verrà direttamente dalla disco...).

per quanto riguarda le mie avventure di questi giorni...

beh... mi sono trovata a lottare con il sistema bibliotecario russo... (un casino burocratizzato al massimo come tutto il resto!). la mia compagniuccia di corso eva (a russo siamo solo in due) mi ha chiesto di cercarle e fotocopiarle dei libri per la tesi e allora...

in biblioteca gli stranieri che stanno qui poco tempo come me devono pagare per consultare i libri (e già sono russi di merda che mi stanno sul cazzo). i libri non si possono avere in prestito, ma solo consultare lì (e già mi girano le palle...). per ottenere i libri devi compilare i soliti mille fogliettini di carta straccia prestampata negli anni '80, sbiaditi, grigi di carta riciclata e intrinsecamente predisposti ad essere persi il prima possibile... (e già penso... che menata...). quando hai compilato il fogliettino di solito te lo fanno ricopiare o perché hai scritto qualcosa male o perché dovevi scrivere solo un libro in ogni fogliettino o, viceversa, più libri in un unico fogliettino... (e già cominci a dirti interiormente: "sono in russia. ho una mentalità multiculturale e aperta. devo prenderla con filosofia... DEVOOO"). finita la trafila ti dicono che il libro che cerchi è nel sotterraneo e che non te lo porteranno prima di un'ora... (un'ora??? e io che minchia faccio per un'ora???) le fotocopie dei libri non puoi farle da solo, ma te le fanno loro. indovinate un po': altri fogliettiniiiiiii!!! devi scrivere che pagine vuoi che ti fotocopino, pagare in anticipo e aspettare che te le facciano. puntualmente le hai chieste troppo tardi (tipo alle 4.30 del pomeriggio quando la biblioteca chiude alle 7...) e quindi devi ripassare a prenderle il giorno dopo (e già hai perso la giornata intera, ma ormai pensi solo: speriamo che finisca al più presto...). ma la cosa più pesa è che è vietato introdurre libri propri in biblioteca... vi domanterete che minghia fai mentre aspetti le 6 ore che ci vogliono per far tutto, visto che sei in biblioteca, non hai la borsa perché l'hai lasciata negli armadietti e non hai nemmeno un libro da leggere... semplicemente ti rompi le palle (oppure vai a farti un giro come faccio io di solito...). beh... meno male però che adoro da morire le biblioteche e che ho incontrato un sacco di nonnine simpatiche che mi hanno dato una mano a decodificare (!!) i cataloghi, a capire quali erano le collocazioni giuste e a compilare i fogliettini in fretta e correttamente, sennò...

ancora sulla metro. oggi alla fermata biblioteka imeni lenina ho visto un treno rosso (di solito sono blu o grigi) che evidentemente commemorava i 75 anni di qualcosa (suppongo dall'apertura della metro, ma non ne sono sicura, mi sembrano un po' tanti...). mentre tornavo a casa pensavo che la metro (come del resto tutta questa città) è diversa da tre anni fa. da un lato forse ci si sente più a proprio agio adesso, ma dall'altro mi piace meno. mi spiego: tre anni fa c'era un sacco di feccia nella metro. era pieno di ubriachi, di barboni, di gente che chiedeva l'elemosina, di veterani senza braccia e senza gambe che giravano su carrellini con l'uniforme a chiedere dei soldi. di gente che cercava di venderti qualcosa. di poveracci. signore vestite anni '80. militari (tanti) in uniforme... era anche più affollata. come straniero ti trovavi costretto a tenere costantemente d'occhio la tasca dove avevi portafoglio e documenti, se non proprio a tenerci la mano saldamente stretta sopra. ti capitava di cambiare di posto a sedere perché ti si era seduto accanto qualcuno che puzzava orrendamente di vodka e se fossi rimasta lì saresti stata ossessionata dall'idea che in una frenata un po' più brusca ti vomitasse addosso... eran cose pese, ma mi andavano più a genio pensando a questo paese rispetto a quello che vedo adesso. donne in carriera con le unghie smaltate lunghe 12 cm, i tacchi a spillo e le tette sicuramente rifatte. ragazzini vestiti dolce&gabbana, maraglissimi, suonerie del cellulare inascoltabili, pettinature improbabili. nonnine ingioellate e severe. famigliole felici. ricchezza, opulenza, benessere ostentati da tutti i pori... boh... ma si sta davvero così bene??? secondo me i poveretti che c'erano sono tutti morti... (questo per altro spiega il fatto che la metro sia meno affollata di prima... insieme al fatto che in molti probabilmente adesso preferiscono taxi o marshrutki, autobusini a 15 posti che sfrecciano per le strade della capitale e costano ben più cari dei normali autobus). insomma... per me questo è ancora un paese dal retaggio sovietico, impantanato nell'anacronismo e nella burocrazia ed è un paese affascinante anche per quello. non riesco a credere che sia tutto così cambiato. che questa città sia decisamente più cara di bologna, che i novye russkie siano decisamente più ricchi dei più ricchi italiani...

con questo torno all'aspetto del verbo e cerco di sfangarla con questa grammatica (sta cominciando a stufarmi un po'...).

cari amici, le domande quando si è all'estero son sempre tante. ma le risposte? non è così semplice trovarle...

gelidi presagi d'inverno

2006-10-16T15:57:00.000+02:00

sono prossima alla metà di questa avventura russa... anzi, domani sarò stata qui 25 giorni e ne mancheranno esattamente altri 25.

forse comincia a farsi viva una punta di nostalgia. sarà per la vita monacale che ho fatto in questi giorni, per i pomeriggi di studio che cominciano davvero ad essere tutti uguali o solo perché oggi ho parlato tanto su skype con gagge e a discutere di scout e altri eventi genovesi mi è venuta proprio voglia di esser lì a capire bene come gira tutto...

in ogni caso nicego strashnogo (niente di terribile), solo voglia di calore, mentre qui è proprio arrivato il giorno del freddo. stamattina nevischiava, piccolissimi fiocchettini radissimi e quasi impercettibili, ma comunque... un vento gelido di quelli che ti entrano dentro il colletto della giacca e ti sferzano sulle guance, come solo a genova nei giorni di tramontana di pieno inverno. credo che siamo davvero vicini all'arrivo della neve vera vera, quella che poi non si scioglie più fino a maggio... io temo di brutto il blocco unico di ghiaccio modello pista da pattinaggio che si creerà dopo i primi due giorni e soprattutto temo (più che le cadute) le terribili figure di merda modello oca inculata che farò di qui a pochi giorni... i russi rideranno da morire! l'ho già detto: mi piace la neve solo i primi 10' dopo che ha iniziato a nevicare e solo se sono in casa a bere the e mi godo lo spettacolo dalla finestra...

oggi io e tessa (la ragazza fiorentina che vive con me ormai da due settimane e di cui mi sono sempre dimenticata di scrivervi...) abbiamo cambiato gruppo e abbiamo fatto lezione con una prof. vecchia e buffa (nadezhda nicolaevna) che pare si assumerà il compito di tenerci a stecchetto a studiare il russo a testa bassa! no, in realtà è molto carina e molto vecchia maniera. insomma, per il momento mi piace. spero solo non ci riempa di compiti a casa che io sono piena di traduzioni da fare e di cose da ripassare...

immagini russe sparse e proprio tipiche:

il meglio è stato sabato. dovete sapere che ogni due settimane ci sono due ore sabato e due ore domenica in cui è possibile farsi cambiare la biancheria, così le lenzuola e gli asciugami gentilmente forniti dalla ditta università vengono lavati aggratis dalla lavanderia centrale dell'MGU (pensate voi!!). beh... sabato nelle suddette due ore si è creata per i corridoi e le scale del nostro korpus (sarebbe l'ala del palazzo principale dell'MGU in cui viviamo) una processione lunghissima (giuro!) di gente che scendeva con le lenzuola e l'asciugamano sporchi e spiegazzati e saliva con lenzuola e asciugamano puliti... semplicemente geniale! addirittura l'ascensore era inagibile per la coda di gente che c'era e che lo chiamava a tutti i piani (che sono 9 in tutto!).

(ho sempre l'impressione di non riuscire per un cazzo a rendere l'idea di quello che mi colpisce stando qui. mi sembra sempre che sia difficilissimo fare immaginare a chi non è mai stato qui quello che intendo. boh... continuo a provarci lo stesso... spero che le foto mi aiutino almeno un po'!)

la mensa. ricordo ancora le molteplici volte in cui la kardanova (la nostra lettrice di russo a forlì) ci ha parlato della stolovaja dell'MGU (lei ha studiato qui negli anni 80). soprattutto ricordo una volta in cui con grande sofferenza e pathos, nonché un'espressione schifatissima sulla faccia, ci ha spiegato come alla mensa fosse possibile mangiare quasi esclusivamente piselli in scatola serviti direttamente dalla latta freddi e altre vivande simili... insomma, io sono arrivata qui un attimino diffidente verso la stolovaja, capirete... e invece... non è niente male! e soprattutto è per me una delle poche occasioni di mangiare roba davvero russa. probabilmente, come tutto il resto, si è anch'essa adattata ai tempi che corrono, all'ostentazione di ricchezza che avvolge ogni cosa in questa capitale, alle esigenze fighette degli utenti... non ci mangio spesso perché per lo più mi cucino da sola, però mi piace di brutto. piatti tipo plof, cotlety i kartofel', borsch alla fine li posso mangiare solo lì...

un vero compleanno russo. ieri sera sono stata in camera di jenis (il kazakistano) a festeggiare il suo compleanno. a parte vodka a litri, wurstel, purè, insaluta russa (che qui giustamente si chiama insalata francese o olivier), vino cileno (???) e torta superburrosissima e farcita di sgushenka (latte condensato), la cosa più fica è stato ascoltare degli autentici russi che cantavano canzoni russe accompagnati con la chitarra da un tale iskandèr (nome che a quanto pare in kazakistan e altri paesi dell'ex CCCP corrisponde al russo alexander). una roba modello ci sediamo tutti in cerchio e cantiamo battisti e de gregori, ma alla russa... fichissimo! poi iskander ha fatto 5 anni di conservatorio, suona bene e ha una gran bella voce! oltretutto mi ha suonato i 5nizza, un gruppo ucraino che mi piace molto. insomma, la serata mi ha fatto proprio felice...

basta, va'. torno a studiare, che qui i giorni passano e si combina poco...

ah... dimenticavo. ieri pomeriggio ho scattato ottomila foto in centro, appena riesco metto su le migliori.

un abbraccio a tutti.

radioretro e altre amenità sovietiche

2006-10-12T20:24:00.000+02:00

oggi mi sento più sconclusionata che mai, ma pazienza... cercherò lo stesso di allietarvi con qualche racconto moscovita, almeno qualcosa avrò combinato della mia giornata...

i giorni qui si accavallano uno sull'altro tutti identici o quasi. studio tanto tanto, tutti i pomeriggi. ho intrapreso la grande avventura: ripasso della grammatica russa dalla A alla Z (o forse dovrei dire dalla А alla Я per correttezza...). ho riaperto la buona vecchia Pul'kina, una grammatica verysovieticstyle ma validissima. ho cominciato da pagina 1 e l'intenzione è di procedere per direttissima fino alla fine (non si scherza, sono già a pag. 150 di 591!!).

mi sto prendendo la cosa davvero seriamente e forse per la prima volta con vera passione verso questa lingua con la quale fino ad ora ho sempre avuto un rapporto di amore e odio. è una full immersion quasi totale: studio la grammatica, sto leggendo un libro in russo che mi sta piacendo parecchio, ho comprato delle riviste sovietiche del '57 in un mercatino delle pulci e appena ho tempo me le leggo (sono geniali!), ho vari dvd con film russi e sovietici, la mattina vado a lezione e parlo in russo e per finire il pomeriggio in camera mentre studio mi ascolto radioretro. è una radio moscovita affezionatissima ai classici russi, italiani, tedeschi e qualche volta anche americani degli anni '80: non sapete che sballo... (il meglio è albano che canta felicità!). cazzo... più di così non posso proprio fare! e poi non si tratta di passare solo i finali, io il russo voglio saperlo bene davvero!

il clima comincia a raffreddarsi... la massima oggi era tra 6 e 8 e la minima tra 0 e -2 (fonte radioretro, ovviamente!) e finalmente hanno acceso il riscaldamento nelle camere. dalla finestra entra uno spiffero micidiale, ma io non sento per niente freddo. mi sembra, invece, di essere entrata in letargo e di essere un orso nella sua tana. vado poco in giro perché il clima umidissimo, nebbioso e con quella pioggerellina inesistente e fastidiosissima, insieme alla mia missione studio non mi spingono a cercare di scoprire e vedere il più possibile, ma al contrario mi esortano a rintanarmi in quello spazio pomeridiano di tempo fatto di the e concentrazione in cui per quel che ne sai potrebbero essere le 4 del pomeriggio per sempre... la sensazione che ne scaturisce è indubbiamente molto piacevole (se non fosse che non riesco a smettere di mangiare biscotti e mi sento sempre che dovrei darmi una regolata...) e i giorni mi volano così.

per quanto riguarda i pensieri... ce ne sono vari e molteplici. in una poliedrica percezione di lieve smarrimento... mi sento di essere lontana anni luce da quel equilibrio che perseguo da sempre con tutta la mia tenacia e le mie energie. mi sento distante dalle sensazioni di questa primavera. mi sento un po' confusa ancora, non così coraggiosa come nei momenti migliori. però non posso dire di star male. i pensieri che ho non sono negativi, al contrario mi cullano con sufficiente leggerezza. credo che dipenda dal fatto che sono qui, abbastanza lontana dal mio mondo reale che è quello che c'è là, abbastanza avulsa dalle situazioni abituali, abbastanza estranea alle solite dinamiche. mi sento un po' come se fossi in treno. forse alcuni di voi, con cui ho parlato di cosa è per me il treno, capiranno bene cosa intendo, per gli altri cerco di spiegarlo in due parole: per me il treno è un non-luogo. è un non-spazio incastrato in una bolla di assenza di tempo. quello che voglio dire è che si perde la percezione dello spazio e del tempo e i pensieri vengono lasciati liberi di viaggiare in lungo e in largo per l'infinito non-spazio della mente e delle possibili combinazioni di immagini. per quello non sopporto se il treno è strapieno o se c'è troppo rumore: mi distraggo dal fiume in piena delle riflessioni incondizionate e indipendenti... ecco. qui è uguale. senza freni. è così che qui, come in treno, pur non facendo niente di che, non mi annoio mai. la differenza è che un viaggio in treno finisce prestissimo, mentre qui la cosa dura diverse settimane...

confesso di aver un po' paura del ritorno a quel mondo reale che mi aspetta là. sapere che tutto è di nuovo lì, fresco e tangibile e non auspicabile, desiderabile o indefinito come appare da qua. soprattutto se a questo si unisce il fatto che mi sembra che per il vero benessere del mio russo sarebbero necessari ben più di due mesi... eppure ho voglia di fare i finali al più presto e liberarmi del fardello università. dunque in fondo vien bene tornare. (che figata aver già finito e consegnato la tesi... nella sfiga della situazione è la fortuna più grande e che apprezzo decisamente di più!). poi ho voglia di lavorare, di sperimentarmi con le lingue per davvero, di tradurre, di avere contatti, telefonate di lavoro, di far lavorare il modem, la linea telefonica, il fax... superdonnaincarriera, ecco.

mmm... gusto buono in bocca, questo sì. ma anche insolito, al quale non sono abituata. meno 30 giorni al ritorno: mi sembra niente. non ho nostalgia per nulla, non ho voglia di italia neanche un po'. forse a tratti ho voglia di spagna, di colacao e di aquí no hay quien viva il mercoledì alle 10 su antena tres. in realtà la cosa che desidero più di tutte in questo esatto momento, 12 ottobre 2006, mosca, ora locale 23.10 (+2 rispetto all'italia) è di essere catapultata per direttissima (tipo col teletrasporto che gagge continua a non sbrigarsi a inventare...) alla sslmit, in sala lauree (o preferibilmente nell'aula 3 che è più grande e ci stanno più amici) il 19 dicembre alle 10 mettiamo. la cosa finisce in 15 minuti circa e poi voglio solo bere litri di prosecco...

con questo vado a leggere di ksenija, che è giornalista web e indaga su un maniaco sessuale, ha la mia età e ama essere picchiata dai suoi amanti, di ol'ja, che ha 35 anni e un fratello gay e del maniaco sessuale che uccide le ragazzine nelle strade di mosca e si masturba sotto la doccia pensando agli antichi romani... si chiama shkurka babochki (pelle di farfalla), è il libro che sto leggendo... è fico, giuro!

baciliberatutti e buona notte.

alice non lo sa (e nemmeno chiara)

2006-10-09T10:40:00.000+02:00

come al solito quando sono all'estero ho ritirato fuori i "classici". dunque alice non lo sa in testa tra gli altri. mi sono ricordata com'era stato bello il mese di settembre del 2002 camminando in lungo e in largo per san pietroburgo cantandone le canzoni ad alta voce con le cuffie nelle orecchie e cosi' ho fatto in modo che le sue note delicate riempissero la mia piccola stanza di nuovo.

impressioni sparse:

mosca sembra molto molto piu' ricca di 3 anni fa e di fatti i prezzi sono altissimi. ci si domanda come possano vivere i pensionati o i poveracci e soprattutto dove siano finiti tutti quelli che chiedevano l'elemosina, vendavano qualsiasi cosa alle fermate della metro, morivano per strada o giravano ubriachi. beh... sono semplicemente spariti adesso. ieri abbiamo parlato con due agenti immobiliari incontrati al tavolo dove stavamo mangiando shashliki (buonissimi spiedini cotti alla brace mmm...) e ci hanno detto che sono tutti emigrati altrove proprio per il repentino aumento vertiginoso dei prezzi: dicono che un appartamento di 50m quadrati in centro a mosca costa sui 500mila euro e che qui vivono solo i ricconi. gli altri, sia che avessero una casa sia che l'affittassero sono andati a vivere in campagna e se avevano una casa l'hanno data in affitto a un sacco di soldi... ok, magari il prezzo che ci hanno sparato era esagerato, ma a pensarci e' allucinante... sembra una manovra per ripulire la citta' dalla feccia e far credere al mondo esterno che in russia si vive da ricchi, visto che da fuori mosca e' la cosa piu' conosciuta.

non fa freddo per un cazzo. io mi ero preparata alla siberia e invece... questo pero' non impedisce al tempo di essere sempre una merda lo stesso. nebbia peggio che a forli', pioggia, nuvole... tristezza, insomma.

sto comprando tutto da tutte le parti. boh... forse devo darmi una regolatina...

come al solito mi finisce il tempo su internet... porca merda, non sono capace di scrivere col contaminuti...

baci a tutti. dappertutto. (cosi' gagge mi prende in giro e dice che scrivo le cose volgari...). a presto.

metro moscovita

2006-10-03T11:56:00.000+02:00

aquila sovietica???
Originally uploaded by lachiaramazza.

ovvero "na metro" (nella metro).

ho recuperato tutte quelle piacevolissime sensazioni relative alla metro di mosca, quella che io considero la miglior metro che abbia mai visto (probabilmente la migliore del mondo!).

il passamano della scalamobile infinita della stazione oktjabr'ckaja (della rivoluzione d'ottobre). e' in legno... e' levigattissimo dagli anni e dall'usura. e' per me fantastico appoggiare la mano sul passamano scorrevole e abbandonare il pollice per sentire il legno sul polpastrello... (se sasha mi legge stara' rabbrividendo...). boh... non vi so spiegare la sensazione, mi sento che e' una di quelle cosa a cui nessuno fa caso e quindi mi sento anche un po' stupida, ma per me e' veramente piacevole... starei tutto il pomeriggio a far su e giu' da quella scalamobile...

la fauna della metro. nella metro puoi trovare ogni tipo di persona, vestita in ogni maniera possibile. dal veterano di guerra senza braccia e gambe che chiede l'elemosina al bisnesmen superjuppi in giacca e cravatta. e' uno studio sociologico interessantissimo passar del tempo nei vagoni...

i vagoni sovietici. ci sono linee in cui i vagoni sono piu' vecchi... e' geniale.

le frasine che dice la voce automatica. cose del tipo "attenzione, le porte stanno per chiudersi" oppure "non dimenticate i vostri oggetti personali" o "la prossima fermata e'". ti restano in testa troppo.

beh... stanno per finirmi i minuti su internet.
credo pero' che dalle mie parole si capisca che questo mondo mi piace abbastanza e -certo a piccole dosi- e' piacevole davvero da vivere.

prima settimana

2006-09-29T13:55:00.000+02:00

la prima settimana e' andata. puff... un soffio. sto pensando gia' che altre 6 settimane sono pochissime... non mi basteranno per sapere davvero meglio il russo, non mi basteranno per scoprire nuovi dettagli del autentico "essere russo"... beh... pazienza. se penso che nemmeno volevo partire e pensavo che non mi sarebbe passata piu'...

qui continua ad essere molto caldo, forse addirittura piu' che in italia. dicono che il freddo vero arrivera' solo alla meta' di ottobre e io ci spero per due motivi: nello studentato non accenderanno i riscaldamenti fino al giorno in cui si passa all'ora legale qualsiasi sia il tempo fuori. non ho altra giacca se non quella invernale quindi spero diventi subito abbastanza freddo e che si avveri il detto "non ci sono piu' le mezze stagioni"...

beh... ma non volevo parlarvi del tempo... (il fatto di avere il conto alla rovescia per il tempo in internet mi mette un'ansia... finisco per scrivere troppo in fretta e senza rileggere...)

ho cominciato il corso di lingua. con me ci sono dima (svizzero), edyta (polacca, che pero' oggi ha fatto la sua ultima lezione con noi) e ina (norvegese). la prof. e' una ragazza che studia all'universita' e vive nello studentato come noi, si chiama irina. sono simpatici e le lezioni scorrono bene anche perche' sono solo 3 ore al giorno con una pausa in cui andiamo tutti insieme a bere un the. principalmente si parla e si leggono testi. di grammatica se ne fa davvero poca, ma forse non e' un male. io ho ripreso il mio libro di grammatica dalla pagina 1 e ho cominciato a ripassarlo tutto per conto mio in camera la sera. mi sta prendendo bene. ho voglia di darci una vera svolta a questo russo. comunque siccome sia io che dima ne abbiamo bisogno di brutto abbiam detto che da lunedi' si fara' qualcosa in piu' di grammatica.

poco fa ho conosciuto tal jenis, kazakistano (si scrive cosi' in italiano???), il quale ha impezzato senza ritegno me e vera (l'austriaca) in ascensore e ci ha invitato stasera a giocare a monopoli nella sua stanza... gli ho dato il mio numero senza pensarci due volte: gli amici rusohablantes (non so nemmeno se si puo' usare questa parola in spagnolo... boh... volevo usarla lo stesso...) vanno sfruttati e tenuti come tesori di enorme valore in questa fase...

insomma... stasera venerdi' sera insolito a giocare a monopoli con jenis nella stanza 610 del korpus ж dell'MGU... mmm... queste cose ti capitano solo quando giri il mondo ad imparare lingue straniere...

vi bacio tutti (dappertutto), cari. io e vera scappiamo a visitare la dom-muzej (casa-museo) di gorkiy. e' un bell'edificio liberty che tre anni fa era chiuso per lavori.
a presto nuove buone nuove.

ps: per le foto abbiate ancora un po' di pazienza, ok?

solita burocrazia russa

2006-09-25T13:54:00.000+02:00

eccomi qua. primo post russo... (comincio subito a scusarmi per gli accenti che non ci sono su questa tastiera quindi verranno di qui in avanti sostituiti da apostrofi...).

beh... primi tre giorni a mosca.

1. fa un gran caldo. di giorno ci sono sui 25 gradi, di conseguenza comincio a preoccuparmi che il mio guardaroba di roba da tundra non sia del tutto adeguato. nel frattempo pero' mi preparo alla "giornata del freddo", quando cioe' improvvisamente da un giorno all'altro la temperatura calera' di botto da 25 a -2 senza troppi preamboli... (non scherzateci, queste cose qui succedono davvero!).

2. come al solito sono gia' irritata per la stupida burocrazia russa fatta di fogliettini prestampati negli anni '80 su carta riciclata 80 volte e mai piu' aggiornati... morale: sono senza passaporto per la solita cazzo di registrazione al MID, il ministero degli esteri e fino a venerdi' mi romperanno le balle ogni qual volta cerchero' di entrare in studentato e non mi permetteranno di comprare una sim russa come volevo... vabbe' pazienza... sono pur sempre russi, non si puo' pretendere di piu'...

3. la stanza e' super carina e accogliente (anche se quando vedrete le foto penserete che sono matta a dire cosi', ma io dico che e' carina e accogliente per essere russa...). come vista ho la piazza dell'universita' e un sacco di pini che danno un senso di fresco e aria pulita... la prima notte ho dormito veramente da re... ho gia' fatto la prima spesa e ho gia' cominciato a riempirla di piccole cosine utili... che so... olio, sale, viveri, un ombrello... non ho ancora cucinato, pero': mi ero scordata i fiammiferi... non ho coinquilina ancora, ma sbirciando su uno dei suddetti foglietti ho scoperto che dovrebbe arrivare una ragazza italiana venerdi'... vedremo...

4. ho conosciuto vera, una ragazza austriaca. parliamo in inglese pero', visto che lei non parla bene russo. abita nella stanza 336, proprio accanto a me che sono nella 335. domani cominciamo entrambe il corso di lingua. sono molto curiosa di vedere chi ci sara' in gruppo con me.

beh... per ora non ho altre nuove e soprattutto devo scappare perche' -incredibile, ma vero- ho duecento cose da fare e il tempo mi scorre da morire, soprattutto perche' solo negli spostamenti se ne va mezza giornata (e dire che ancora non sono andata mai piu' lontano della fermata della metro piu' vicina... fate voi!).

baci a tutti. dappertutto.

partenze

2006-09-22T13:09:00.000+02:00

chiara indifferente
Originally uploaded by lachiaramazza.

mmm... questa foto è stata scattata a finisterre. dove finisce la spagna e l'europa intera.

stando sulle rocce in alto alla scogliera, proprio sotto al faro che c'è lì, si ha l'impressione di essere a bordo della nave "spagna" in movimento verso il resto dell'europa. è una sensazione incredibile di cui avevo sentito parlare ma avevo pensato fosse un modo poetico per parlare della supposta fine del mondo abitato. e invece no. è proprio così. le correnti marine che si scontrano da una parte e dall'altra del cabo de finisterre producono nel mare una specie di scia che fa pensare proprio a quella delle grandi navi in movimento. che sensazione... e se la spagna si muovesse davvero???

beh... e ora parto di nuovo. il sole caldo della foto me lo posso scordare per un bel po', ma forse facendo i mille km al giorno che camminerò a mosca mi torneranno le gambe che avevo nella foto, appena uscita dall'avventura "ultimi 202 km del camino de santiago".

ho voglia di vedere mosca con la neve anche se prestissimo mi pentirò di quest'affermazione. la neve mi piace solo i primi 10 minuti che nevica e solo se sono in casa a sorseggiare the caldo... invece a mosca credo che il momento in cui inizia corrisponda con quello in cui saluti la condizione di non-neve almeno fino ad aprile... boh... sarà un'esperienza anche questa... mi parrà di esser tornata al primo anno a forlì quando la neve e il ghiaccio durarono l'intera sessione d'esame e anche qualcosa in più (un mese e mezzo buono...). l'importante è che non ci sia la stessa nebbia...

mi piacerebbe che la piazza rossa fosse aperta questa volta. vorrei poterci stare al centro esatto e ponderarne gli spazi per davvero. credo non sia possibile rendersi conto di quanto è grande percorrendone semplicemente il perimetro.

voglio rivedere la mummia di lenin. quel vecchiettino steso e molto macabro, ma anche tanto più umano che nelle mille statue trionfaliste che lo ritraggono.

voglio perdere pomeriggi interi nella stupenda metro di mosca. a visitare le stazioni, fare valutazioni sulla fauna moscovita, perdermi nei pensieri... (come in treno, in fondo). le città europee non avranno mai una metro così bella, economica ed efficente.

boh... dai, forse sto entrando nello spirito giusto. meno male...

ma quanto piangerò secondo voi da 1 a 10 stasera e domani mattina quando dovrò salutare gagge??? mmm... è l'ultima volta che parto così. giuro.

(beh... almeno per un bel po'...).

spiccare il volo

2006-09-15T20:19:00.000+02:00

spiccare il volo
Originally uploaded by lachiaramazza.

spiccare il volo... proprio quello che mi sembra di aver fatto questo weekend, dopo esser stata per un po' affossata e non aver potuto spiegare bene le ali.

comincio i racconti va'...

questa foto, prima di tutto. è stata scattata alle islas cies, isole atlantiche di fronte a vigo, in galicia. il paradiso terrestre... spiagge bianchissime, acqua celeste e gelata (il peggio per i pistombrelli, il meglio per le tette: entri un po' flaccida esci sodissima...), moltissimi gabbiani.

la galicia mi ha fatto tornare voglia di spagna sprizzante da tutti i pori. ho addirittura pensato per un momento (o anche più di uno) che avrei voluto trasferirmi a santiago, altro che genova! poi si torna all'ovile, è chiaro. si posano di nuovo i piedi a terra e ci si ricorda che in galicia d'inverno è peggio che londra: piove sempre e ti viene una gran scesa. dunque: NO GRAZIE. meglio genova, il vento e le giornate limpide di sole da paura.

dunque torno quasi a sorridere (o forse del tutto). torno a credere che in fondo non sia male passare le prossime settimane in russia. torno a concentrarmi sul fatto che tra due mesi o poco più sarò nella mia bella e nuova genova, cercare lavoro e pensare che non mi poteva capitare niente di migliore.

siamo stati un po' stupidi io e gagge quest'estate. ci siamo fatti trasportare dai momenti, dalle sensazioni forti, dalla distanza che ci separava. torniamo ora finalmente a pensare che non ci sia niente di meglio di quello che abbiamo tra le mani in questo momento: una storia importante, un progetto di vita, dei sogni comuni.

ho tante paure in più, ma sono cresciuta. ho un nuovo amico (importantissimo -credo-). ho una nuova storia (in fondo non si può considerare tutto uguale a prima). ho tanta voglia di scoprire una nuova città. ho un progetto enorme in testa.

andrà tutto per il verso giusto??? probabilmente no. (ma qual è il verso giusto in fondo???). ora non m'importa.

casa dolcissima casa

2006-09-03T19:17:00.000+02:00

forse pian piano sto tornando così. buffa, come nella foto. e sorridente, come al solito. anche un po' furbetta, forse.

tornare a casa fa sempre bene. la mia bologna mi accoglie totalmente al ritorno dai lunghi viaggi. san luca è lì che mi guarda dall'alto. i colli non si sono spostati e vederli tutti in fila dalla finestra di camera mia è proprio una bella sensazione.

non ho ancora avuto modo di vedere la bellezza sapientemente illuminata della piazza, di farci un giro a tutta birra in bici col naso all'insù, guardare che ore sono nella torre dell'orologio ed evitare le dunette negative che ci sono in piazza nettuno, bere alla fontanina e trovarmi con qualcuno alle 10 dal culo del nettuno. beh... ci sarà tempo anche per questo.

non voglia di partire per mosca. voglia voglissima di chiudere i miei cerchi rimasti (o lasciati) aperti durante l'estate.

non voglia di fare qualcosa di costruttivo. voglia voglissima di leggere tanto, aspettare i film che sono in questi giorni a venezia e poi andare tanto al cinema.

non voglia di domande che riguardano gagge o genova. voglia voglissima di birre buone e fresche e chiacchiere lunghe e calde.

chiara a bologna sta un po' meglio, ma non ancora bene davvero.
chiara a bologna è decisamente più ottimista e si sente decisamente più coraggiosa giocando in casa.

mi chiedo come sarà chiara a mosca... non pensiamoci per adesso. un problema alla volta, ok?

prima o poi racconterò anche del camino de santiago, della meravigliosa galicia e della bellissima puglia, ma ora mi sento che è meglio chiudersi a riccio un pochino. solo le persone giuste saranno beneficiarie dei miei segretini in questa fase e queste persone si conteranno sulle dita di mezza mano...

(forse sto imparando davvero...).

24mila pensierini sparsissimi

2006-08-28T19:17:00.000+02:00

dov'è chiara coccinella solare??? si è persa? è lì? è qui? dov'è la chiara buffa delle ultime foto? quella che si fa gli autoscatti scemini perché è felice e si sente carina (nonostante tutto)?

ventiquattromilapensierialsecondo fluiscono inarrestabili alimentando voglie e necessità

mi attacco ai vecchi CSI per rappresentare la mia sensazione del momento.

boh... mi sento un po' bambino sperduto e avrei tanto bisogno di un peter pan che mi proteggesse dai cattivi. il fatto è anche che di cattivi non ce n'è e di conseguenza... boh...

anche ora mi sento carina (nonostante tutto). anche con il mio nuovo taglio di capelli new spanish style, in super fashion spagnoleggiante. però manca qualcosa.

vago senso di autoinculata. quella che probabilmente mi sono data. eppure credo sia valsa la pena (probabilmente ne vale ancora la pena). se non altro le sensazioni sono state fortissime e per quanto io mi senta un pulcino bagnato mi sono sentita anche decisamente forte, grande e indipendente.

non sono ancora lucida a sufficienza per spiegare meglio quello che mi sta succedendo (o che ormai mi è successo e si è ormai già quasi chiuso). eppure lo sono abbastanza per fare un'affermazione (o forse due).

che anno il 2006. che sorprese! che inaspettata concatenazione di eventi non attesi!

magari facciamo che il 2007 è un anno tranquillo e polleggiato??? eh???

4 lunghissimi mesi mi separano dalla fine di quest'anno. mmm... giuro che non voglio sapere cosa mi aspetta.

autoritratto

2006-08-09T00:08:00.000+02:00

autoritratto, chiara seria ed ispirata
Originally uploaded by lachiaramazza.

parto per genova domani. ultimo post per un bel po' di tempo, quasi un mese. mi chiedo cosa sarà diverso tra un mese e soprattutto se qualcosa sarà diverso tra un mese.

il cammino influirà su di noi per le sue peculiarità intrinseche? o saremo piuttosto noi a far sì che il cammino eserciti influsso su di noi.

ho una testolina zeppa di pensieri. alcuni belli, alcuni brutti, alcuni eccentrici. credo che sia buono per intraprendere quest'avventura, ma le possibili circostanze che si creeranno sono molteplici. impossibile calcolarne a priori i risvolti e le sfumature.

cerco di svuotarmi un po' prima di partire, ma credo che saranno soprattutto i kilometri a fare il resto. a curarmi definitivamente o farmi ammalare del tutto.

ho una certa missione da compiere partendo per questa avventura e per quanto la cosa mi stanchi fisicamente non nego che in parte mi carichi psicologicamente. (credo decisamente di essere un po' malata...).

boh... l'unica cosa che mi sento di dire a me stessa è: "in bocca al lupo, vecchia!".

"crepi".

speriamo in bene...

questioni d'istinto

2006-08-06T16:35:00.000+02:00

chiara al ritorno dalla croazia è una chiara un po' sottosopra, senza dubbio. ma sicuramente è una chiara felice e sostanzialmente (nel senso di: in grande quantità) più ricca. è una chiara che è stata molto institiva per qualche tempo e che torna piacevolmente e gradualmente alla razionalità. (non so se voglio di nuovo usare la parola realismo. non so perché ma in questo momento mi suona come un concetto negativo).

sono le chiacchiere che fanno tutto (o dovrei dire forse che tutto possono). sono il giusto pane per i miei denti, quello che mangerei colazione-pranzo-cena tutti i giorni (altro che darsiccia!).

cosa scruto dentro l'obiettivo della mia D70s quando lo guardo così intensamente? cosa cerco di catturare in me quando mi guardo dentro così intensamente da provocare persino bruschi sussulti nel mio spirito? non mi è ben chiaro a volte. sebbene l'intuizione più ovvia suggerisca: una risposta, una sacrosanta maniera di stabilizzare la mia felicità, cristallizzarla e non perderla mai più. credo che non sia l'intuizione giusta, o meglio, non la sola. ma mi fermo lì.

sono stata colta dall'istinto in questa vacanza in maniera del tutto dirompente (un po' come ai tempi del fiume-in-piena-dario, ma con effetti decisamente diversi). ho scoperto una nuova chiara, giunta a modificare quella precedente che sicuramente aveva bisogno di una scossa (e di fatti mi sa che se l'è un po' cercata).

brrr... che sensazioni forti, mamma mia. ogni volta che mi metto alla prova coi sentimenti (e più vado avanti più ci prendo gusto, è più forte di me, anche se mi incasino ogni volta per poi uscire nuovamente indenne, non si sa come) mi dico: "non ci sono sensazioni più forti di queste". e ogni volta vengo shakerata dalla forza delle mie percezioni. quelle stesse percezioni a cui ogni volta sono più attaccata, che cerco di fissare nella memoria in maniera indelebile e grazie alle quali mi rafforzo da matti e cresco un sacco ogni volta.

va bene, lo so. non si è capito molto. ma nella catarsi del momento desidero mantenermi criptica, proprio per non perdere dettagli e mandare a farsi friggere l'ottima risoluzione delle immagini che ho in testa. (fa tutto parte del mio training per imparare ad essere più riservata e mantenere le mie sensazioni importanti al riparo da sguardi indiscreti e facili spoetizzazioni).

beh... comunque. è stato molto bello e contemporaneamente forte lasciarsi trascinare senza combinare alla fine nessun bel guaio, ma restando solo con un ottimo sapore in bocca fatto di chiacchiere e condivisioni.

sono stata proprio bene questi giorni. mi sono volati i minuti spesi con gli altri a parlare di tutto, a spendere parole considerabili probabilmente inutili, ma per me fondamentali, ricche, profonde. sebbene nel momento in cui si sono prodotte erano e restavano pur sempre semplici parole. mi sono volate le immagini davanti, passate a ritrovare momenti passati in cui però tra noi compagnucci di scuola funzionava tutto in un altro modo. mi si è consumata velocissima la vacanza tra le risate spontanee di tutti, i feeling di sguardi, la comprensione reciproca e le mille gag. l'essere in barca, al mare, tra paesaggi incontaminati è stata rilevante solo in parte: per rendere il pacchetto finale decisamente speciale. ma niente si sarebbe svolto tra noi diversamente se fossimo stati a rimini o a istanbul o a capo nord. credo di esserne abbastanza certa. (magari come al solito pecco un po' di presunzione). credo proprio che sia scattato qualcosa, che si sia generato quello che potrebbe rivelarsi un precedente. starà solo ed esclusivamente a noi (e probabilmente a me in primis) approfittarne nella giusta maniera. mi fa paura l'idea di non riuscirci, ma i presupposti sono decisamente positivi.

solite riflessioni sparse (poi è proprio definitivamente l'ora di riposare un po' il cervello):

ogni tanto sulla barca avevo l'impressione di mantenere un certo personaggio di facciata. più scurrile e grezzo di me. meno dolce, meno tenero e meno spontaneo di come sono io di solito. è il mio modo di pararmi da eventuali cadute di stile? è un tentativo di protezione verso una situazione che nei suoi presupposti mi era sconosciuta riservandomi poi la facoltà di ritarare l'atteggiamento in seguito? o è un banale delirio di onnipotenza mosso da una forte volontà di protagonismo? voglia di piacere a tutti i costi? PARANOIE: NO, GRAZIE. sto bene anche senza adesso. so solo che è venuta bene così. rimedi diversi, fittizi o duraturi, verranno pertanto ricercati all'occorrenza in una eventuale prossima occasione.

importante davvero l'abbraccio di giò in stazione. non so se me ne sarei andata senza... (o meglio: sì, me ne sarei andata, ma a malincuore). forse questa sensazione è stata quella che ha creato un certo imbarazzo (o almeno così mi è sembrato) nella consapevolezza ignara degli astanti. beh... poco male... bisogna pur aver il coraggio delle proprie pretese, no?

importanti -in verità- gli abbracci di tutti, alla fine di una vacanza così. importante avere un braccialetto al polso che testimoni la veridicità di questa sensazione. non so se gli altri hanno capito che intendevo proprio questo quando l'ho proposto, ma nemmeno mi importa tanto. è stata una vacanza geniale: l'importante di ora è che valga per me.

rimando a quando sarò più lucida un momento di sana e pura (e forse odiosa) razionalizzazione sugli eventi. adesso ho solo bisogno di gustarli a fondo finché lentamente (almeno spero) non ne sparirà il sapore.

sogno di una notte di mezza estate

2006-07-23T02:37:00.000+02:00

che serata piacevole stasera... avrei continuato a parlare per ore... e gli scout e la filosofia e la montagna e i rover e il ruolo del capo compagnia e il cammino di santiago... (quando parto poi non mi fermo più e sono le serate che preferisco).

grigliata io-ben-chiara, poi è arrivato anche ciccio. che forti loro... come mi piacciono insieme! chiara è tutta solare adesso... era tanto che non la vedevo così. mi sa che è "colpa" di ben... e ben? che grande! già ha accumulato almeno 200-250 punti nella mia classifica personale... 100 almeno per la mail carina dopo la mia bocciatura, 50 di sicuro per essere filosofo e gli altri per le chiacchiere...

queste cose mi succedono sempre quando sono in bilico. tra una situazione e una opposta (o perlomeno decisamente contrastante). una lunghissima e vorticosa vacanza, che -come ogni anno del resto- mi conduce direttamente da luglio a settembre senza pause per respirare, senza momenti di pace a casa, mi strapperà agli ultimi momenti bolognesi. e... guarda un po'? gli ultimi momenti bolognesi sono proprio questi... quelli in cui si sta piacevolmente sereni e si assaporano pezzi di vecchie circostanze perdute...

mmm... sarò meno criptica. sto per andarmene da questa città. ormai è un fatto. sono gasatissima per tutta la preparazione che c'è stata dietro, per la voglia che ne ho, per le conseguenze che questa decisione si porta dietro. in questa tutto sommato leggera sensazione di ebbrezza non fa per niente bene ritrovare qualcosa che non c'era da tanto. il piacere di un'amicizia che spesso è stata un po' nascosta. non che non sia una cosa grande, anzi. ma proprio per questo rende più difficile il passo. se non hai legami di alcun tipo è cento volte più semplice prendere e andare, no?

mmm... però è proprio vero: la piantina dell'amicizia quando l'annaffi è tutta un'altra cosa...

una cosa è certa: finché non sarò a genova non saprò veramente com'è e finché starò qui a crogiolarmi con i miei mille viaggioni continuerò a fare e disfare fantasie impossibili senza un obiettivo preciso. mancano appena 4 mesi, due di vorticosa velocissima e calda vacanza e due di lenta riflessiva e fredda russia. voglio assolutamente non perderne nessun pezzo per strada. sono mesi importanti!

e poi si vedrà...

riflessioni sparse:

ho dentro una gran voglia di riprendere gli scout. con i MIEI rover. non mancano i dubbi esistenziali sulla cosa e sui rapporti(conflitti) che ne deriveranno. ho però voglia di tornare indietro a quel terzo anno di compa in cui il semplice fatto di essere tutti e di star costruendo quella seppur piccola per me immensamente grande cosa insieme mi faceva sentire semplicemente invincibile e mi faceva affermare che LA COMPAGNIA È UN CORPO UNICO E INSCINDIBILE. sarà di nuovo così??? qualcosa mi dice di no, ma qualcos'altro sostiene che la sensazione potrà essere simile.

a genova poi quante minchia di cose ho in mente di fare? e filosofia e il corso di informatica e spinning e salsa e gli scout e... forse ho bisogno di una sana, ordinata, inquadratissima (e odiosa a quel punto) lista delle priorità...

come sono ispirata stasera... dovrei iniziare il mio romanzo mai scritto... mmm... in queste serate va sempre a finire che mi perdo nell'egocentrissimo tentativo di guardare me stessa ed esprimerne le sensazioni e mi brucio tutta questa santissima vena artistica... un perché ci sarà...

buonanotte.

(il punto è un sacrosanto obiettivo per quelli come me).

.

(yeah... ce l'ho fatta.)

cuoreamori e altre piacevoli distrazioni estive

2006-07-20T20:57:00.000+02:00

come siamo belli in questa foto... è al matrimonio di gian e vale. il 24 giugno.

è troppo il simbolo di come va in questo periodo, di come non ci staccheremmo mai gli occhi di dosso, nemmeno per fare un autoscatto come questo (ci siamo veramente distratti a guardarci mentre la macchina scattava...).

e poi i matrimoni... beh... a me non me ne frega un cavolo del sacro vincolo... anzi, nel mio essere anticristo totalmente minimizzo sempre più l'idea del "sacro" per massimizzare il più possibile quella del contratto materialistico puro e semplice. però come mi emoziono... a vedere i due piccioni in questione felicemente uniti nell'intimità più profonda... sgamarli che si baciano vuol dire coglierne l'esteriorità (e penso interiormente: TANAAA!!!), però senza capire... e allora voglio essere protagonista di una simile incomprensione anch'io in quella sensazione che coglie tutti gli innamoratini: NOI SIAMO I PIÙ BELLI DI TUTTI!

beh... questa foto è così -per me-

mah... la festa è stato un vero toccasana. si è portata via in blocco tutti i pensieri. fino all'ultimo! via la bocciatura. via la svogliatezza per la russia (ora mi va di brutto, escluso per i casini tipici che già ho per il visto...). via la scesa da: minchia... devo rimandare altri due mesi il trasferimento a genova... che pallineee. via la mancanza di filosofia nell'affrontare le difficoltà. di nuovo l'esploratrice è sempre serena anche nelle difficoltà! di nuovo coccinella solare.

è stato un successo. bello il bagno in piscina e lo schiaccia 7. bella la cena: mangiato come dei porcelli e bevuto altrettanto. bella la partita a pallone: ha unito gli animi... si sa, il calcio (purtroppo) è sempre il calcio... bella la musica: i miei mitici cd stanno andando a ruba, tutti ne vogliono una copia. belli i trenini. bello il rum&pera. bella la salsa: ho ballato per la prima volta ubriaca... beh... non viene niente male... belli i regali che mi hanno fatto. bella la notte sul fiume con gagge (alla fine noi due soli soletti...).

insomma... che figataaaaa. e che sfigati quelli che se la sono persa: sappiate che a dicembre non si ripeterà! e -se non cambio idea- mi limiterò a un aperitivo. (dove qualcuno dovrà occuparsi di farmi ubriacare...).

beh... e ora? sono lanciata come non mai verso le vacanze...

ho già passato una due giorni triestina (finalmente!). città bella bella, come non credevo. amici erasmus: piacevolessimo rivedersi. puntatina a mestre da dario: che strano è rincontrarsi così... che dolcicchioso lui, che diverso (e in fondo uguale uguale) tutto a casa sua senza stare più insieme... beh... mi sembra bellissimo così.

volersi bene è troppo avanti. non smetterò mai!

mi aspetta una settimana di barca a vela coi compagnucci di liceo... figataaa... ho qualche dubbio sulla convivenza, ma ho un polleggio addosso che credo nulla me lo possa nemmeno sfiorare di striscio...

e poi? santiagooo arriviamooooo. c'è solo un piccolo problemino: 200km da fare a piedi sul camino... mmm... secondo me siamo pazzi suonati... ma se dopo aver camminato 30km per tappa riusciremo a fare l'amore sfateremo un mito: quello delle gambe molli dopo lo sforzo!!!

che scema sono...

pensieri

2006-07-13T21:03:00.000+02:00

chiara di questi giorni è un po' pensierosa, come chiara nella foto.

ci vuole un po' di filosofia quando all'ultimo gradino le cose ti vanno male. fino a poco prima sei una superforza della natura e invece pochissimo dopo sei uno stronzo che ha cannato di brutto...

quanti errori il mio compito di traduzione dall'italiano in russo... mamma mia... piuff...

houston... abbiamo un problema. precisamente con il russo. (diciamo che si mette sempre un po' tra le ruote... da quando lo studio è successo sempre a ripetizione...).

beh... la cosa brutta (l'unica che considero brutta in realtà e l'unica che mi cambia veramente qualcosa in questo momento) è che non posso andare a genova dopo l'estate, ma me ne devo andare a mosca (lo vedete com'è col russo???). insomma... un paio di mesi a ibernarmi insieme ai pinguini nei meno 30 della piazza rossa.

no, sono carica. a parte le stronzate. mi scoccia solo di non averlo scelto. di andare in russia ne ho voglia di brutto, lo dico da tanto. e soprattutto in quel inverno (in realtà sarà da settembre a novembre, ma lì lo chiamerei già inverno) che viene dipinto come terribile, ma che credo doni alla russia la sua giusta immagine. credo ci sia più eleganza nelle sue forme, più autenticità nel modo di proporsi: scusate, se pensate a mosca vi viene in mente col sole di agosto??? no, vero??? ecco. intendo questa sensazione.

il meglio è gagge infottato per venirmi a trovare. è diventato scemo? lui che non ama i viaggi ci sta sballando per farsi un picnic coi pinguini (e gli alcolizzati che ci sono per strada a mosca...)??? mmm... però è tanto bello. saranno stati i miei racconti a stregarlo?? è un bel po' che gli parlo delle mie avventure russe e dico che vorrei portarcelo %2

biciclettate

2006-06-21T01:35:00.000+02:00

dio se mi mancherà la bici a genova...

un conto è se me ne vado per un po' via da bologna tipo in erasmus, ma poi so che torno. in quel caso mi manca un po' la bici, ma in genere risolvo andando a piedi il più possibile. però questa volta è diverso. se vado via potenzialmente per sempre, allora ci devo fare l'abitudine a stare senza bici... oppure... PIANO B: provo ad andare in bici per genova. già pensata così, dopo una serata strana, alle 2 di notte mi sembra un'idea assurda, figuriamoci quando sono sveglia e lucida... mah... ci penserò intensamente però, questo già lo so.

oggi cosa strana. per una serie di eventi che non sto a raccontare mi sono trovata a pensare un po' a mio padre. al fatto che non lo considero un gran personaggio in generale, intendo come uomo, come padre. ma poi ho riflettuto che come medico invece mi fido di lui ciecamente. credo di stimarlo molto per questa cosa che -diciamolo- gli riesce maledettamente bene. mi è sembrato un buon punto d'inizio e mi sono commossa un po'.

gagge dice che sono molto sensibile... mah... io non mi ci sento per niente. anzi, ci sono momenti che mi sento di un egoismo devastante. è vero che noto e sento delle cose che altri non notano, ma credo si tratti di semplice attenzione e capacità d'osservazione. non mi sento tanto empatica verso le persone come dice gagge, poi non lo so... in realtà dovrebbero dirlo le persone e non io, né gagge.

con teri stasera ci siamo dette una bella cosa: io le ho detto di quanto è capace di dare fiducia e di dire sempre la cosa giusta quando una si sente moralmente giù soprattutto per qualche questione sentimentale (nel senso che riguarda i sentimenti, non per forza amorosa, intendo). quella cosa così giusta da farti dire: cazzo, è vero, se è così allora funziona... e lei mi ha detto che quando eravamo a forlì per lei era lo stesso nei miei confronti, ma su materie -diciamo così- razionali. io questa la chiamo COMPLEMENTARIETÀ dell'AMICIZIA -ecco- mi sembra la definizione più calzante...

in questi giorni mi sono scoperta a pensare più volte in spagnolo e a dover elaborare una traduzione frettolosa e non soddisfacente per certe espressioni da rendere in italiano... mmm... c'è poco da fare. è dentro di me. (che figata!!!).

mmm... che gusto buono ho in bocca stasera... chiara luminosa, come quella della foto.

ma qualcuno li legge i miei deliri???

quasi libertà

2006-06-18T14:51:00.000+02:00

mancano pochi giorni ancora e poi sarò praticamente in vacanza. sono un po' stufa di studiare e soprattutto mi è entrata quella convinzione di andar bene che mi fa prender lo studio con estremo polleggio... fino ad ora con questa tattica è sempre andato tutto come doveva andare... quindi!

ho appena scoperto che l'iscrizione a un qualsiasi corso di laurea non è compatibile con il dottorato e quindi se vincerò la borsa a pavia non potrò iscrivermi a filosofia a genova... mmm... peccato, mi sarebbe proprio piaciuto, ma comunque credo che se avrò voglia ci sarà tempo per farlo in futuro.

invece continuo a sognare con l'idea del dottorato e soprattutto continuo a tenere aperta la pagina del sito dell'unipv dove dovrebbero pubblicare il bando e a premere F5 in maniera compulsiva... gli stronzoni mi tengon sulle spine...

verrà allora il grande passo di parlare dell'argomento direttamente con prandi, scoprire quali sono le materie dell'esame, cosa studiare, che possibilità ci sono... mmm... non mi piace niente, mi sembra troppo di cercare un calcio in culo... ma di fatto senza non può funzionare... del resto so per come sono io che studierò tutto perfettamente prima di presentarmi a fare qualsiasi cosa. insomma, forza e coraggio, è davvero il momento di giocarsela (anche se prima sarebbe opportuno vedere di aver passato i finali di sicuro, ma pazienza...).

nel mentre si progettano grandi cose per le vacanze. un giro in barca a vela in croazia che ha vari dettagli insoliti, ma che si presenta geniale nei presupposti. una settimana di cammino sulla via di santiago per riconciliarmi con la mia querida spagna e soprattutto pasarmelo de puta madre con javi (quanta voglia di vederlo!). un weekend puntalese con gli amicici di gagge (quanta volgarità riusciremo a mettere insieme in soli 3 giorni???). beh... sono carica, non c'è che dire. sarà un'estate liberatoria e all'insegna del polleggio. non c'è ansia che possa scalfirla (o meglio: aspiro a che non ci sia).

mi preparo in modo incalzante, ogni giorno che passa è un giorno in meno che manca, un giorno verso il traguardo... l'apice è rappresentato dal super festone che sto montando per il sabato successivo alla presunta laurea: non vedo l'ora!

ultimi 14 giorni

2006-06-11T12:48:00.000+02:00

Rughe
Originally uploaded by lachiaramazza.

potenzialmente sto entrando nelle mie ultime due settimane di studio. 14 giorni mi separano dall'inizio dell'ultima fatica. come mi sento? bene. soprattutto mi sento che andrà bene. eppure non sono rilassata. anzi, sono tre o quattro giorni che ho una sorta di agitazione addosso che non si lega molto con il mio naturale stato di tranquillità.

mah... misteri delle lauree. ci sarà mai qualcuno che prima della laurea è sereno e rilassato?? mi sa che è utopia.

la tesi è finita. questa volta davvero davvero. per sicurezza domani la rileggo tutta per bene e martedì si stampa e si porta a rilegare. voglio metterci un punto. voglio studiare tranquillamente questi giorni. senza ansie. del resto sono davvero gli ultimi.

intanto sento nell'aria la fibrillazione da mondiali... la gente sta piuttosto male in generale. con quanto poco mi interessa il calcio fatico decisamente a capirlo, ma credo non rinuncerò a qualche serata tutti insieme incollati al televisore a dare del coglione all'arbitro (io in realtà non lo faccio mai: anzi credo che l'arbitro sia l'unico che gioca davvero con stile eppure risulta sempre il più stronzo di tutti... mah???). pop corn, birrini e giocatori miliardari che invece di correre (sai come correrei io mi dessero 7-8 miliardi???) fanno melina a centro campo... forse ad un certo punto deciderò addirittura di tifare una squadra di quelle simpatiche ma assolutamente senza speranze o comincerò a guardare le partite del brasile, che lì almeno ci si diverte... non lo so. vedremo.

nell'attesa (o nella sorpresa) del delirio vero, comunque, continuo ad essere presa dalla mia immancabile voglia di cuoriamori. continuo con le raffigurazioni mentali. persevero nella mia libidine da viaggio e da scoperta di nuovi posti. insisto nel tentativo di conoscere a fondo le persone e sapere profondamente di loro.

a raffica

2006-06-03T15:23:00.000+02:00

pomeriggio fatto di piccoli pensieri a raffica. piccole paranoie o piccole soddisfazioni personali, poco importa. il susseguirsi delle immagini e dei pensieri è interminabilmente costante certi giorni.

vedo me alla discussione. me alla festa di laurea. me in via balbi. me che cerco casa a genova. me che giro per il piccolo e accogliente centro di pavia (così lo immagino pur non avendoci mai messo piede). e me agli scout. me sempre in treno. me che ballo salsa al nada más (e anche lì non ci ho mai messo piede ancora).

soprattutto si rincorrono raffigurazioni di momenti futuri, stralci di quello che vorrei. ma se poi in corso d'opera qualcosa si perde non diventa mai una tragedia, anzi, forse è bello così: se tutto è uguale a come lo immaginavi perde improvvisamente di attrattiva, di originalità. costruisco la vita a piccoli mattoncini. metterli prima o dopo poco cambia, tranne che prima è immaginazione, dopo è reale.

è già giugno. sono già tre mesi abbondanti che sono tornata dalla spagna. mi sono appena abituata che già ho in vista una nuova partenza, un nuovo cambiamento. è sempre stato così: corro avanti velocissima coi pensieri. raggiungo una meta, una stazione e miro a quella successiva in un incalzare vertiginoso che non sempre mi dà il tempo di prendere e mettere da parte, di immagazzinare, racchiudere nell'album fotografico.

qualche volta è snervante, qualche volta no. qualche volta ti si montano dei loop mentali che non ne esci vivo, qualche volta basta pensare e pensierosamente la mente si libera di tutti i pensieri. qualche volta hai paura di tutto, qualche volta di niente (e sei wonder woman). qualche volta non sai decider niente, qualche volta sei sicura di tutto.

restano le ultime tre settimane di studio. in mezzo un weekend genovese, uno triestino e il referendum costituzionale. poi è vacanza, qualsiasi cosa succeda. è lo spazio che ci vuole per far ordine, archiviare e aprire nuove cartelle. l'estate non ha grosse pretese. tranquillità assoluta. soprattutto. relax e nuovi equilibri. magari più stabili dei precedenti. magari più sereni.

e soprattutto un fiume di parole. scambio reciproco di vedute, di idee, di pensieri. provo piacere solo all'idea. mi suona molto tipo arte per l'arte. nel mio caso parole per le parole. ho davvero una voglia matta di condividere tutto (o quasi) con tutti...

la parola fine

2006-05-28T19:48:00.000+02:00

che difficile è mettere la parola fine su questa tesi... ora ho finito davvero ma non posso proprio dire che non manchi più niente. si continua a lavorare, dunque. con piccoli intervalli da spiaggia (tipo oggi) o momenti di vuoto modello classica domenica perfetta. e poi c'è lo spauracchio dei finali: ultima fatica dell'io-ercole di fronte all'obiettivo laurea-conoscenza del mondo che avrà inizio a 30 giorni esatti da oggi. sarei falsamente modesta se affermassi di esser preoccupata o di pensare seriamente di non farcela. in realtà sono sicura di farcela e spero proprio non sarà questa sicurezza a fregarmi, ma instintivamente penso di no. ci ho investito troppo e ci ho messo troppe energie perché vada male. e poi ce lì genova che mi aspetta...

e ho voglia di cercare una casa che sia mia, che sia simbolo del fatto che questa volta non sono di passaggio, che non resto sei mesi, che ho pretese da albero, ma non di quelli piccoli. pretese da sequoia, con le radici che si allungano fin dentro al cuore della terra.

e ho voglia di dimostrare a gagge che se giro per genova assiduamente per qualche mese conosco più nomi delle vie di lui e mi oriento meglio di sicuro.

e ho voglia di cucinare tantissime cose, magari farmi il pane fresco ogni due giorni, imparare a fare il pesto e la focaccia al formaggio. mangiare sano (e buono!) e sentirmi sempre leggera.

ma soprattutto ho voglia di passare dalla felicità all'equilibrio (che non sono per niente la stessa cosa!), ho voglia di trasformare quella leggera sensazione di appagamento e soddisfazione che ho ora in una completa e totalizzante sensazione di serenità e stabilità.

(pretese da niente come al solito, no?)

città a volte bucolica

2006-05-25T20:15:00.000+02:00

Piccolino+Mamma
Originally uploaded by lachiaramazza.

bella foto, no? mamma che dà da mangiare al piccolo. assolutamente rubata sul filo del secondo. l'ho scattata oggi dalla finestra della cucina con il tele 300. così ho scoperto che l'albero davanti casa è diventato altissimissimo e arriva quasi all'altezza della finestra. piccolo scorcio bucolico in città, insomma.

per il resto... oggi pressione bassa (sono proprio un ravatto, eh???), sconclusionatezza, ma catarsi assoluta da spinning estremo. mi sento pronta per farmi un super giro in montagna, anche se mi sa che il vento contro 'vero' è un'altra cosa...

comincia il periodo bolognese del 'ogni sera fuori'. questo, insieme a settembre, è in assoluto il periodo migliore di questa città (mi mancherà? qual è il periodo migliore di zena? mmm... perplessità). non so se son pronta, ma in realtà direi di sì. sono almeno 5 anni che non ho così poco da fare come questo maggio (eh eh i vantaggi degli stronzi che fanno sempre le cose per tempo tipo me...). mah... una cosa è certa: è l'ultimo maggio da studente e dopo chissà com'è... non fraintendete: ho zero paranoie da salto nel mondo adulto (anzi, veramente non vedo l'ora... forse sono matta!), ma indubbiamente da adesso cambiano proprio parecchie cose e io che ho sempre pensato che il cambiamento raramente potesse essere negativo, non posso comunque non esserne colpita. tutto qui.

poi... poi... ho una gran voglia di scrivere, ma non riesco a focalizzare i pensieri, a farne venir fuori una bella storia (o anche solo una storia...). avrei bisogno di dedicarmi solo alla nobile attività ispiratoria (forse dovrei cantare alle muse come nel prologo dell'iliade...). mmm... quante migliaia di cose avrei voglia di fare ora che finisce (almeno sulla carta) la mia formazione??? solo (d)io lo sa...

zena

2006-05-24T18:02:00.000+02:00

genova cuoreamore. in attesa di me (o almeno mi piace pensarla così).

il primo post

2006-05-24T15:45:00.000+02:00

il primo post è sempre una responsabilità, la vetrina verso l'esterno di un blog, la presentazione che quasi tutti leggeranno per poi rompersi a partire dal secondo post.

beh... ho voglia di scrivere, non c'è un motivo particolare perché proprio oggi. anzi oggi è un giorno mediocre (questa parola non mi è mai piaciuta e a ben pensarci non so proprio perché l'ho scritta...) come gli altri. bologna sotto coltre di umidità costante, grigio uniforme. 17esima tappa del giro d'italia sotto la neve, basso in maglia rosa, ciclisti vicini all'arrivo. nessuna ragione reale per essere ispirati, collo incriccato da air conditioning aggressiva e balli latinoamericani sfrenati, un solo reale motivo di soddisfazione (o forse due): la tesi è finita. me la meno, ma sostanzialmente è finita. e genova è lì. che mi aspetta.

da oggi, allora, di nuovo sul web (world wide!).
di nuovo con le mie sconnesse elucubrazioni, lo stream of cousciousness e le mie egocentricamente orientate fotografie (da qualche giorno, poi, scatto con la D70s...).
insomma... pazienza. mi sopporterete???